Ca y est, c'est fait ! J'ai dit à William qu'il valait mieux qu'on s'arrete là !
J'avais reçu un texto le samedi où j'étais seule, dans l'après midi alors que j'étais censée aller à Montpellier, je n'avais pas de nouvelles de Monsieur William, jusqu'à ce texto du samedi après midi où je tentais d'oublier ou de compenser mon malaise dans les magasins... "...un peu idiot ce silence après ce que l'on a vécu ensemble. J'espère que tu n'es pas trop vexée de notre discussion de mardi. Je t'embrasse." quel message, un peu déçue, pourquoi c'est du william ce message ! je lui réponds :"...oui un peu dommage ce qui se passe j'avoue que je me sens frustrée depuis mercredi soir surtout ...." il répond :"je ne sais pas dire je t'aime à la demande. je trouve que ce n'est pas top de le demander et pas beau de le dire pas sms." de mieux en mieux, hum hum.... je réponds : "c'est pourtant plus facile de dire ce qu'on ressent comme ca plutot que de vive voix je voulais vraiment savoir ce que tu ressentais pour moi...après 2 mois...si ca te vient pas c'est dommage", réponse de will : "tout ca pour moi ce ne sont que des mots, c'est tellement facile finalement de le dire, il faut arriver à le prouver par de l'attention et de la gentillesse". sur quoi j'ai enchainé en disant que comme j'étais une fille personnelle je ne lui correspondais pas, et que nous étions sans doute imcompatibles. Il m'a répondu que par textos il était difficile de se comprendre et qu'il valait mieux arrêter les dégâts. Là je pensais qu'il avait raison sur le fait qu'il fallait arrêter les dégâts, pour moi ca signifiait qu'il fallait que je me décide à le larguer parce que ce n'était qu'un gros CON ! mais je n'ai rien dit, la discussion a cessé jusqu'au soir où il m'envoie un sms "envie de te faire un autre gros bisou, j'aurais aimé pouvoir te le faire en vrai...", ma réponse :"c'est adorable et mignon" c'était le genre de réponses qu'il m'envoyait lorsque je lui disais qu'il me manquait, naz comme réponse, complètement faux-cul, comme lui ! et puis je n'ai pas résisté à lui en envoyer un autre lui disant que j'avais été déçue et que j'étais maintenant bloquée, et monsieur me répond qu'il en prend note. Décidément, ses réponses étaient des plus glaciales, c'est quoi son problème avec les femmes, il comprend rien ce mec aux femmes, là je pense qu'il n'a jamais été amoureux ce mec. Le soir, on reprend la discussion sur msn, où l'ambiance s'améliore, il voulait meme que je vienne le rejoindre chez lui ! Il m'a vraiment pris pour une conne celui-là! Le lendemain, il avait un match de tennis le matin, le midi il me contacte par sms toujours en suggérant l'idée qu'il pourrait venir sur Perpignan me faire un bisou. J'avais des choses à mettre au clair, du moins dans ma tête, donc je lui ai demandé de venir et même de passer la soirée et la nuit chez moi. Il était tout content à cette idée ! je me demande pourquoi d'ailleurs, il s'en fichait de m'avoir blessée, pour lui tout allait bien ! en plus je cédais, donc j'étais facilement manipulable à ses yeux ! Donc il est venu l'après midi, je l'ai accueilli comme un prince, son égo était satisfait, mais moi je n'étais pas bien ! Il est reparti le lundi matin, m'a envoyé un sms pour me dire qu'il était bien arrivé, je n'ai pas répondu. Le mardi soir je me suis connectée sur msn, il est venu me parler, et m'a dit qu'il se doutait que je n'allais pas bien, je lui ai donné raison et au bout d'une demi-heure après lui avoir dit que je savais qu'il n'était pas amoureux et qu'il avait été injuste et goujat avec moi, j'ai senti qu'il regrettait son geste, il aurait du me ménager a-t-il dit, et oui c'est sur, il aurait dû ! mais c'est trop tard, tout ceci présageait un avenir où j'en aurais bavé avec lui, je le sentais, donc il valait mieux qu'on arrête les dégâts !
Voilà, à nouveau célibataire, un peu triste mais bon ca ne fait rien, il y en pleins d'autres, et parmi eux se trouve l'homme de ma vie ! Allez, je positive !
Ah j'ai aussi envoyé bouler le mec de l'assurance Olivier sur msn, monsieur voulait savoir si je n'étais pas malheureuse, "ben voyons" je lui ai dit, ca ne lui a pas plu, mais moi ca m'a bien fait marrer ! Trop cool d'envoyer chier tous ces connards !

Ca y est, on y est à nouveau ! la goujat attitude de william est de retour !
Pffff ! après un manque de tact en décembre 2007 qui a conduit à la rupture, tout de même Monsieur William avait osé marqué "sale" sur ma tv pour démontrer que la poussière n'avait pas été faite ! j'avais passé l'éponge si l'on peut dire sur ce passage en me disant que peut etre que je n'aurais pas dû rompre pour si peu ! après tout il valait la peine que j'étudie un peu plus cette relation qui correspondait en tous points à ce que je recherchais dans ma quête de l'homme de ma vie ! Donc je suis bêtement retournée le voir en janvier pour reprendre notre relation ! et c'était plutot bien parti, trop bien même, j'y ai cru, je lui ai même présenté ma fille, et ça c'est plus qu'un signe !
....Tout ca pour dire que le dernier week-end à Barcelone, bien passé ! ok ! le dimanche il repart chez lui, je suis triste et à la fois soulagée, j'ai tellement la pression quand il est là, faut être au top, toujours à me demander si je fais ca bien ou pas, s'il va aimer ce que je porte, s'il va me trouver assez belle, tellement envie qu'il m'aime, qu'il soit fou de moi... donc il repart chez lui...le lundi soir je lui envoies un texto mignon, adorable...rien pas de réponse ! le lendemain, un autre sms de ma part, toujours pas de réponse... le soir je me connecte sur msn, il daigne me venir me parler...part se doucher... et vers 22 h, revient discuter sur msn toujours et me sort la pire des choses que j'ai entendu, du moins pas au bout de 2 mois de relation...ça suggère la vie avec lui ! Voilà, j'y viens. Monsieur est bloqué m'avoue-t-il, il en a marre de tout payer même s'il sait que je ne roule pas sur l'or. ce qui le choque c'est de me voir acheter des fringues depuis 2 mois à tout va soi-disant (au passage c'était les soldes ! et je vais chez H& M) et que je le laisse tout payer ! hum ! cool la réflexion ! bref je prends sur moi et m'excuse en plus en me justifiant. Je n'ai jamais répéter sans cesse que je ne roulais pas sur l'or pour ensuite oser m'acheter devant lui des tas de fringues, ce n'est pas comme ça que ca s'est passé ! je manque de générosité à son égard ! en plus il a osé se servir d'une histoire que j'avais vécu avec Magalie (elle était un peu en colère contre moi, et m'avait trouvée égoïste), j'avais raconté ca à william et il s'en ai servi contre moi en prétextant que je n'étais qu'une égoïste et du coup ca justifiait ce qui le bloquait ! que dire après ca, pas grand chose, j'étais assez scotchée ! bloquée à vrai dire ! sur quoi la discussion s'est plus ou moins arrêtée là. Le lendemain midi, désorientée par ce retournement de situation, il ne m'avait jamais fait ressentir que ca le gênait de payer, en plus, j'ai quelque fois payer moi aussi, offert des restos et des verres à boire, bien sur pas autant que lui ! Il sait pas combien je gagne, mais j'élève ma fille seule, il n'a pas à mettre son nez dans ma facon de gérer mon argent, moi je ne lui ai jamais fait de réflexion sur sa manière de dépenser le sien, tout simplement parce que ca ne me regarde pas !
Le lendemain midi, je lui envoies un sms mignon encore, lui disant qu'il avait été un peu dur avec moi mais que malgré cela j'avais envie de le revoir le week end suivant... il m'a répondu que lui aussi voulait me revoir, et qu'il savait qu'il avait été dur mais qu'il le fallait ! j'avais l'impression d'être une petite fille ! cool la relation en a pris un coup grave ! le soir je lui demande par sms de me dire s'il m'aime. Il me répond qu'il ne dit pas ces choses là facilement, et qu'à la demande, encore moins. Mais qu'il me suffisait de réfléchir à la façon dont il se comportait avec moi, et que s'il n'avait rien à faire de moi il n'aurait pas pris la peine de me parler de cette chose délicate (ce sont ses mots) ! waouw ! coup de massue ! grosse gifle ! je m'attendais pas à ça ! Vengeance de sa part ? pour l'avoir plaqué la 1ère fois avant noël ? je ne sais pas, je ne crois pas ! tout de même ! ce week end il m'avait dit de venir et là on est vendredi soir 22 h 12 et toujours pas de nouvelles de mon beau william ! c'est cuit pour ce week-end, c'est cuit tout court !
Ma fille est avec son père ! suis connectée sur msn depuis 19 h00, olivier le mec de l'assurance est venu me parler, je l'aime bien lui malgré qu'il soit un gros con aussi. Il venait aux nouvelles, il fait son curieux, son fouteur de merde un peu. Je ne suis pas entrée dans les détails, mais je lui ai qd meme dit que ma relation s'appretait à se finir. Il a été plutot sympa, m'a meme dit qu'il aimerait qu'on se revoit avant qu'il parte dans une autre ville. Je lui ai demandé comment ca se faisait qu'il voulait être mon confident, il m'a dit qu'il espérait qu'on n'avait pas été que des amants d'une soirée, et qu'il ne garderait pas ce statut à jamais... il est bizzarre celui là aussi ! bref, il cherche un plan sexe, et puis c'est tout, il n'aime que lui ce type ! mais il est moins pire que le william en tout cas !
Voilà, sans que cela soit officiel, il semble que je sois à nouveau célibataire !!!!!

Ou comment je vis mes relations humaines !
Tout est dans le superficiel ! aucune relation en profondeur ! Pourquoi ? pour ne pas qu'on voit l'intérieur de moi, qu'on décrypte qui je suis ! pourquoi ? peut être parce que je sens que ce n'est pas beau à voir, et sans doute parce que je ne veux pas le voir moi-même. Tout est enfoui au fond de moi bien au chaud, faut surtout pas que ca sorte, c'est comme ça. Du coup ca donne l'impression que je n'échange rien, que je donne rien, c'est la vérité aussi triste soit-elle ! Mais qu'est-ce que je cache ? si je le savais... peut etre ne vaut-il mieux pas le savoir !
Quand je me sens comme ça face à moi meme, ca me déplait, je n'aime pas ce que je vois, je suis une personne égoïste, je ne sais pas donner, même à ceux qui m'ont donné, je reçois sans rien donner en retour, pourquoi n'en suis-je pas capable ? j'aimerais que ça coule de source ! Pourtant je suis une fille je pense, qui attire la sympathie ? pas de tous, de toute façon on ne pas plaire à tout le monde. Mon problème est que je ne sais pas communiquer par les moyens normaux, c'est à dire avec ma voix, la parole, j'avais beaucoup de mal avec le téléphone, ca va un peu mieux maintenant. Mais parler de vive voix avec quelqu'un, parler sincèrement je veux dire, de choses vraies, pas de légèreté (ça je sais faire, trop même !) j'ai énormément de mal, quand il s'agit d'avoir des échanges de pensées, d'idées, ca me vient pas spontanément, j'écoute ce qu'on me dit et je n'ajoute rien d'autre, je fonctionne comme ça et je m'en suis accomodée. C'est une grosse lacune, autant dans ma vie privée que professionnelle, on attend des réactions de ma part et ca ne vient pas, du coup je déçois... normal, je comprends, je serais déçue à la place des autres !
Que faire alors ???? M'ouvrir aux autres ! être à l'écoute, lâcher la pression, ne pas avoir peur de mal faire ou de dire n'importe quoi, être moi-même ! Ne pas faire ce qu'on attend de moi, mais le faire parce que j'en ai envie ! Même si ca ne tient pas la route, j'ai une formidable opportunité au boulot et au lieu de ça je m'encroute, c'est nul, c'est la facilité de m'enterrer dans un trou, c'est humain, on cherche toujours la facilité. Mais ça me saoule, tout me saoule en ce moment, ma vie privée, mon boulot, même avec manon je n'y arrive pas. C'est ça la vie, la galère, toujours se battre pour être bien, bien avec les autres, bien avec soi-même, c'est usant ! je suis usée pourtant je suis arrivée à ce que je voulais, ou du moins à ce que je ne voulais plus, j'ai quitté le père de manon parce que cette vie de merde ne me convenait pas, mais je suis pressée de refaire ma vie, envie de reconstruire avec un autre homme ce qui a été détruit avec Olivier, ce que je n'ai pas réussi à construire. J'ai l'air désespérée ! au point de me mettre avec un homme qui est parfait à mes yeux, qui en plus me montre de l'intérêt, et pourtant je veux plus, ce n'est pas assez, il n'est pas amoureux de moi, je le sens, et je le ressens un peu comme un défi, envie de le rendre fou de moi, même si moi je n'en suis pas folle, c'est de la perversion ou quoi ? me faire aimer de lui à tous prix ! pour ensuite peut etre partir en douce, c'est débile ! c'est plus fort que moi ! faut que je me soigne ! j'y travaille...

Tout simplement ! cette phrase que j'ai envie de dire à William ! Mais je me retiens, je ne sais pas pourquoi, ce sont pourtant des mots que j'ai déjà prononcé avec facilité par le passé. J'ai peur de lui avouer, surtout après ce que j'ai fait. J'avais mis fin à notre relation juste avant Noël car il avait été goujat avec moi, mais sans doute à ce moment là j'éprouvais déjà quelque chose de fort pour lui et j'ai été très déçue de sa réaction, de son manque de délicatesse envers moi, suis-je une fille qui attire ce genre d'indélicatesse ? je ne pense pas ! mais parfois je me le demande, peut-être est-ce moi qui suis en demande de ça, je sais ce n'est pas clair, les hommes m'ont plus ou moins malmenées depuis toujours et je les aimais quand même.
Mon problème ? je tombe vite amoureuse, pourtant William m'avait ennuyée lors du 1er RDV même si je trouvais qu'il avait quelque chose, je n'ai pas cherché à approfondir car j'avais l'autre à l'esprit (olivier de GMF) alors qu'il m'avait malmenée celui-là, et j'ai mis du temps à accepter que c'était vraiment naz ce qu'il m'avait fait, inacceptable ! oui mais voilà, je tolère l'inacceptable ! du moment qu'on me montre de l'intérêt, c'est le principal. Et ce fameux soir, avec William, j'avais pas l'impression de l'interesser. Mais par la suite, nos corps ont parlé d'eux mêmes au habanna, rapprochés, ils se sont trouvés, comme attirés, incontrolables... mon corps avait envie du sien ! la chair est faible ! la suite je l'ai déjà raconté... soirée très surprenante !
Mais après avoir rompu avec lui, je me sentais mal, comme si j'avais le sentiment d'avoir fait une erreur... son texto en réponse au mien m'a transpercée, j'étais mal ! j'ai gardé ce malaise jusqu'au nouvel an, jusqu'à ce qu'il m'envoie ses voeux par sms, et là, je n'avais qu'une envie... le revoir à tout prix ! ce que j'ai fait, je l'ai recontacté sur msn en espérant qu'il me réponde ! et il l'a fait ! et à partir de ce jour, malgré quelques réticences au départ, William a été le plus tendre, le plus passionné, le plus adorable de tous les hommes. Il s'occupe de moi comme une princesse, cela semble naturel chez lui, des petits détails insignifiants qui pour moi ont une énorme importance...J'ai senti que je l'avais blessé, et là je sens qu'il m'aime, j'espère ne pas me tromper en écrivant ça ! j'ai envie d'y croire ! je me suis souvent demander ce qu'il me trouvait, je me trouve ennuyeuse parfois ! mais j'ai des atouts susceptibles de le faire craquer, je le sais...
On arrive à se voir tous les week-ends depuis le 12 janvier 2008, les fois où j'avais manon, un dimanche soir il a débarqué chez moi pour passer la nuit et repartir au matin, j'ai trouvé ça génial qu'il vienne de montpellier juste pour venir me voir quelques heures. Le week-end dernier, j'avais manon, mais le samedi soir c'est moi qui suis partie sur montpellier pour en revenir le lendemain midi. Cette fois là, non seulement c'était passionné, mais c'était aussi VRAIMENT beaucoup plus. Tout simplement j'ai envie de lui dire que je l'aime, j'attends... c'est encore trop tôt !
Sinon, je ne fume plus depuis le 15/01 et je tiens bon, je n'en ai plus envie ! plutot cool non ?

Et voilà plus d'une semaine que je ne fume plus !
C'est cool non ? Je suis plutot contente de moi, je suis toujours zen, et plus du tout tendue, je ne sais pas à quoi c'est dû !
J'ai retrouvé confiance en moi pourvu que ça dure !
C'est peut etre grace à William ? je ne sais pas, ce qui est sur c'est que j'ai envie que ça marche avec lui mais en restant moi-même, que ca lui plaise ou non ! en tout cas ca à l'air de lui plaire !
Je me sens bien avec lui, il ne me fait plus peur, il m'impressionne un peu mais je sais que je lui plais, et lui aussi d'ailleurs ! J'attend de voir la suite avec lui, ce n'est pas facile il habite à Montpellier, et pour l'instant on se voit tous les 15 jours, là je le vois vendredi, il me tarde... On s'appelle souvent, on discute aussi sur msn, et on s'envoie pleins de textos, c'est adorable ! A suivre ....

Et oui ! début d'année oblige, il faut bien avoir des résolutions à essayer de tenir pour 2008. Ben j'en avais pas particulièrement, après tout, pourquoi attendre cette période pour en avoir !
Fin 2007, j'avais rencontré Olivier, un gars sympa, gentil et très amoureux de moi. Ca m'a fait peur alors je lui ai dit qu'on en resterait là ! En plus je me suis rendue compte qu'il ne me plaisait pas physiquement, je n'éprouvais aucun désir pour lui donc j'ai tout arrêté.
Jour de l'an, je reçois pleins de textos dont de mes ex (Olivier : un autre; et William). Je leur ai répondu par politesse mais celui de will m'avait bcp touché ! Je n'ai pas arrêté de penser à lui depuis ce texto, alors je n'ai rien trouvé de mieux que de le contacter le 8 janvier sur msn. Il m'a répondu, j'étais très contente, trop heureuse. Lui aussi d'ailleurs ca se sentait dans ses phrases, bien qu'il n'ait pas tellement apprécié ma façon de le quitter. Il avait été goujat mais sans doute pas assez pour que je tourne la page définitivement. Nous nous sommes revus le we suivant à Montpellier, en amis au départ, puis en amant. J'ai passé un we vraiment trop bien, william s'est montré si adorable, je me suis méfiée au départ, il a peut etre des envies de vengeance, après tout ce serait normal, la façon dont je l'avais quitté... Mais il était sincère avec moi, naturel, je l'ai senti différent. Je ressens pleins de choses pour lui, il ne ressemble à aucun de mes anciens mecs, ça me rassure et m'effraie à la fois, j'ai l'impression d'avancer car je ne retombe pas dans le schéma classique, mais j'angoisse de ne pas y arriver, je me dis qu'à un moment donné il se lassera de moi, et ca se serait insupportable ! Je crois que je suis amoureuse de lui, mais j'ai des craintes sur un tas de choses avec lui. Seulement depuis le début de l'année j'ai décidé d'adopter la zen attitude, je ne me prends plus la tête, je suis comme je suis, j'ai envie d'être naturelle, d'être moi-même ! En croisant les doigts pour que ca marche !
....
Ah j'ai décidé d'arrêter de fumer, cela fait deux jours que je suis malade (crève, rhume, toux) donc plus envie de fumer. Mais là je viens d'en allumer une ! j'ai tiré 3 bouffées et je l'ai écrasée ! Bon début malgré ce geste de l'avoir allumer ! Courage, je vais y arriver !
Plus qu'une semaine avant de revoir William, je suis assez impatiente, contente, mais à la fois craintive et méfiante... on verra bien ! William est assez incernable, il joue pas mal avec les mots, peut etre qu'il me manipule ? je ne sais pas, en tout cas je sens naitre pas mal d'émotions, de sentiments envers lui, je n'ose pas tellement en parler, surtout à Magalie sachant ce qu'elle pense de lui, et puis la faiblesse que j'ai eu en retournant lui parler malgré ce qu'il avait fait, sans doute encore ce manque d'honneur, de fierté, mais je ne vois pas ca de la même manière, il est vrai que mes limites sont bcp plus éloignées, trop sans doute, mais je fonctionne comme ca, difficile de changer, meme si on est en période de changer certaines choses, cette façon que j'ai d'accepter l'innacceptable fait partie de moi, elle ne m'empêche pas de dormir, je vis des moments heureux...

29/12/07, plus que 3 jours avant 2008 !
J'ai des choses à dire alors j'allume mon ordi pour me connecter sur mon blog !
Tout d'abord Olivier, le père de Manon.... tiens y avait longtemps que j'avais pas parlé de lui. Tout se passait bien jusqu'à présent... et oui jusqu'à présent, ça ne pouvait pas durer, mais je suis SUPER ZEN, normal je suis protégée par le jugement du 19/11. La semaine dernière déjà, le jeudi j'ai Olivier au tél, pour lui confirmer l'échange de Manon le vendredi soir à 18 h 00, j'ai pris cette habitude de le lui confirmer toujours par peur qu'il se désiste au dernier moment, qu'il me plante ! L'Olivier que j'ai eu au tél le jeudi me paraissait cool, détendu, me racontait un peu sa vie, la conversation était plutot sympa, ça m'étonnait d'ailleurs. Le lendemain soir, donc, comme prévu, je lui amène Manon au lac à St Estève à 18 h 00, et là il faisait une tronche... il me dit "c'est plus la peine de m'appeler maintenant, y a un jugement, c'est bon !" Ben là, scotchée j'étais, je venais de lui demander des nouvelles de son genou en plus ! C'est vraiment qu'un con ce mec, d'ailleurs je rêve souvent de ce moment où je le regarderai droit dans les yeux et lui dirai avec la plus zen des attitudes "tu es un gros con Olivier", lol, mdr, je jubile rien qu'à l'écrire !!!!!!
Manon passe donc les vacances chez son père, Noël, sans moi, c'est la 1ère année, ça me mine beaucoup, mais je ne suis pas la seule, sur le forum de parentsolo.fr c'est hallucinant comme nous sommes nombreux ! c'est rassurant et à la fois flippant ! Pour oublier ce réveillon de noel, on décide avec ma soeur (ah oui, elle était là pour les vacances, on se reparle ! mais ma soeur restera toujours égale à elle même !), et sabine de sortir pour fêter dignement noel. Mdr, tous les bars étaient fermés sur perpi, pfffffffff !!!!!! on est finalement allées au purple à canet (que de souvenirs, de cet été avec Matthieu !), puis à minuit quinze ma très chère soeur qui décide de tout, voulait partir pour aller danser au paradisco. Ni sabine, ni moi avons percuté, et tout bêtement on l'a suivi. Pffff, princesse christine qui décide de tout, tout le monde sait que l'ambiance en boîte démarre à 2 h du mat après la fermeture des bars.... on s'est grave fait chier pendant 2 h donc au paradisco avant que l'ambiance chauffe un peu, en plus je n'ai pas bu une goutte d'alcool car sabine ne doit pas boire et pour ne pas la laisser seule sans boire, et surtout pour ne pas qu'elle soit tentée, donc je n'ai bu que des cocktails de jus de fruits ! Ambiance garantie !!!!!!! La soirée s'est mieux déroulée par la suite, sauf que 0 rencontre !
En même temps ca fait seulement 15 jours que j'étais célib.
Jeudi soir (27/12), Manon me téléphone, trop adorable, elle me manque, je l'aime ! elle me passe son père qui m'impose de venir la chercher vendredi soir "c'est comme ça, tu viens la chercher et puis c'est tout et si tu viens pas je te la ramène chez toi, le jugement on s'en fou", pffff, avec son air de je t'impose et tu ferme ta gue....., toujours ses menaces à la con, pff meme pas peur, j'étais zen et très étonnée d'ailleurs de l'être ! Comment ca le jugement on s'en fou, il délire ou quoi, quelques jours avant il s'en foutait pas ! C'est du Olivier tout craché ca. Il me raccroche au nez, je lui envoie un texto informatif en lui précisant que le jugement existe et que comme prévu je viendrai récupérer Manon le samedi soir...sans oublier de lui demander s'il avait pensé au virement de ma pension. Sur quoi il m'appelle furax... et moi très zen, lui répond qu'il fasse ce qu'il a à faire. Plus tard dans la soirée, il m'envoie un texto en me disant qu'il m'avait donné 50 euros, le mois dernier et 50 ce mois ci, .....??????? il rigole là ou quoi, ah non il avait probablement fumé ! sur quoi je lui précise que c'est 100 euros par mois.... et lui demande de me dire clairement s'il ne voulait plus payer la danse (car ces fameux 50 euros donnés 2 x depuis 2 ans de séparation, ben c'était pour payer la danse ), sa réponse ? "je garde manon jusqu'à dimanche matin" (textuellement ce n'était pas tout à fait ca, mais je traduis en bon francais), ??????, ma réponse : ?
C'est vraiment à ne rien y comprendre !
Voilà pour Olivier, toujours égal à lui même celui là!
Plus de nouvelles, ce vendredi soir, Olivier ne m'a pas ramené Manon.... Et comme prévu avec ma soeur et sa copine, on sort en boite, au madisson, boite pour les vieux (tangos jusqu'à 1 h du mat) puis après la musique est plus contemporaine ! En rentrant dans la boite, 2 mecs entraient en meme temps, et grace à eux on a pas payé, cool (c'était des habitués), et dans la boite ils nous ont offert à boire, l'un deux était typé, l'autre mignon mais petit, lol. Marié, 3 enfants à 32 ans, et sans honte de dire qu'il trompait sa femme et qu'elle le savait. Un connard de plus, j'ai pensé dans ma tête, et je lui ai fait comprendre qu'il n'avait aucune chance avec moi ! non mais !
Malika, la copine à ma soeur débarque avec des amis... elle est marrante cette fille, très gentille, je l'aime bien ! dans son cercle d'amis, un certain Olivier, et oui encore un ! célibataire, 42 ans, un peu costaud, mais avec un beau regard ! je crois qu'il a craqué sur moi ! je le trouve sympa, il dégage quelque chose, je sais pas quoi, il ne me laisse pas indifférente.... on danse... il m'attire ! ses bras forts, j'avais envie de m'y réfugier d'une force ! son visage doux, tendre, son regard troublant évoquant à la fois une douceur, de la gentillesse, et aussi une certaine assurance ! j'étais bien avec lui, je ne voyais plus personne ! je crois qu'il me plaisait, y avait quelque chose, je sais pas trop ce que c'était ! nous n'avons pas tellement parlé, on s'est embrassé, et nos lèvres n'arrivaient plus à se décoller, je sentais une force tranquille en lui, il m'apaisait, je me sentais bien, une tendresse incroyable ! ....ma soeur a voulu partir....princesse christine a encore frappé ! et comme on était venu avec sa voiture, elle avait l'air énervée ! bref, je laisse mon numéro de tél à Olivier, j'avais envie de le revoir, de revivre ce moment de zénitude, d'amour, de sérénité, d'apaisement, de soulagement....
En me ramenant ma très chère soeur, ben , je ne saurais encore décrire son attitude d'égoïste, de nombriliste. Elle en a marre, elle est jalouse de moi, me le dit sans honte, me parle de notrè père, et bla bla bla, j'en ai marre elle me gonfle, je lui demande pourquoi elle n'est pas contente pour moi, au lieu de ca, elle me casse du sucre sur le dos "à toi on te respecte toujours.... et moi, on me crache à la gue...., je suis jalouse de toi, c'est toujours à toi qu'il arrive des choses bien...." OH, ca fait 2 ans que je galère avec les mecs... elle est gonflée, elle me gonfle ! lui ai tout juste dit au revoir quand elle m'a ramené, j'ai meme pas envie de la revoir avant qu'elle reparte, elle est vraiment nulle, j'en ai marre d'essayer de la comprendre, elle me fatigue ! c'est ma soeur !
Voilà, j'avais envie d'écrire ce que je ressentais !

Et voilà ! 1er noël sans ma fille !... faut que je m'y fasse le jugement a été prononcé, et cette année ma fille passera noël avec son père ! Olivier s'est recasé il y a un an avec une fille Carine, qu'il avait connu avant moi et qu'il a retrouvé (après moi !). Cette fille a un garçon de 7 ans, il s'entend bien avec manon, ils vont fêter ca en famille ! Petit pincement au coeur, mais c'est une réaction égoïste de ma part, car je sais que manon s'amusera bien et qu'elle sera heureuse ! En fait, c'est juste une histoire de dates, on fêtera Noël ensemble juste après, et ce sera bien aussi !
Ce qui me fait déprimer, c'est que j'avais prévu de passer cette soirée avec William, qu'il était seul ce soir là aussi et que ça tombait bien qu'on le fasse ensemble ! Mais bon c'est fini ! ca vaut mieux comme ça ! on n'avait pas grand chose en commun finalement, j'ai idéalisé la relation car en virtuel c'était incroyable, mais en réel, c'était tout autre. J'ai bien compris cela ! mais j'y crois toujours !
Pour ne pas trop déprimer, je suis allée faire un tour du côté du site internet parent solo.fr, où on trouve toute sorte d'informations sur les parents solos, les familles recomposées, les droits, etc, et des forums plutot sympatiques où on peut se libérer et demander du soutien auprès d'autres parents solos ; c'est incroyable comme nous sommes nombreux finalement, c'est flippant et rassurant à la fois, en tout cas, quand j'ai envie de tchater un peu, plutot que d'aller sur meetic, ben je vais sur parent solo, au moins je n'ai pas affaire à ce fossé entre le virtuel et le réel, en amour rien ne vaut le contact physique pour que nos hormones fassent leur travail, tandis qu'en virtuel, c'est juste des mots, parfois ca le fait, souvent même, mais après en réel, on est souvent déçue !
Ca ne m'empêchera pas d'y retourner !!!!!!
Sinon aujourd'hui, c'était mitigé ! ce matin j'allais plutot mal, j'avais même envie de pleurer, au boulot, ma chef qui est toujours égale à elle meme pourtant, j'ai l'impression qu'elle m'en veut, parce que je suis moins motivée, elle a raison, mais je ne supporte pas qu'elle puisse penser du mal de moi... mais ensuite elle nous a apporté un cadeau (horrible mais c'est l'intention qui compte !), donc ca va mieux !
Bon à plus....

Et voilà ! encore déçue ! une nouvelle fois ! est-ce de ma faute ? suis-je trop exigeante ? ou pas assez avec moi-même ? tellement de questions sur moi-même ! je ne sais plus trop ou j'en suis, à vrai dire je suis carrément perdue ! je ne sais plus de quelle manière m'y prendre pour dénicher celui qui partagera le restant de ma vie ! Meetic ? pfff ! ras le bol de ce site, ces derniers temps j'ai vraiment fait n'importe quoi. Mon problème ? il ne date pas d'hier, c'est que je ne sais pas dire NON, alors que je m'aperçois que ce n'est pas l'homme qu'il me faut presque au premier regard, ben non, faut que je m'aventure quand même dans la relation. Pourquoi ? mais pourquoi j'insiste comme ça! Je le savais lors de ma première rencontre avec William que ca ne collerait pas entre nous malgré quelques points positifs, seulement je lui plaisais, je le sentais bien, et je me suis dit pourquoi pas, après tout, je changerais peut etre d'avis ensuite... je n'ai jamais changé d'avis sur lui, je le trouvais sympa, mignon sans qu'il me plaise vraiment (et non je ne suis pas difficile, y a qu'à voir la tête de certains de mes ex ! ), j'ai passé des bons moments avec lui ! je pensais que ca le ferait avec le temps, que j'en tomberais amoureuse, j'essayais de m'en convaincre, d'y croire parce que la vie est trop courte et surtout parce que je ne SUPPORTE pas d'être seule, il me faut un mec ! suis-je une nympho pour autant ? non surtout pas, je le sais ! est-ce un besoin sexuel ? non même pas, c'est quoi alors ? un besoin d'être aimée, OUI c'est ça ! plus que d'aimer la personne, ce que je veux c'est qu'on m'aime, qu'on me chérisse, qu'on me protège, qu'on s'occupe de moi. Et William semblait avoir ses capacités là, je me suis trompée, il ne les avait pas, c'est un mec froid, insensible, je me demande s'il a été amoureux dans sa vie ! Tout dans le paraître, dans la frime, dans l'idéalisation du couple parfait. Brr ! ca fait froid dans le dos ! Je sais que je suis loin d'être une femme parfaite, mais je m'en fous après tout je suis comme je suis, j'ai des défauts, mais les hommes aussi ! et ça il faut que je me le mette en tête, peut etre que moi aussi j'idéalise trop l'homme de ma vie ? j'attend le prince charmant, celui des contes de fées ! ben je peux encore attendre alors ! les hommes (97 % d'entre eux du moins, je me réserve encore une marge de 3%, allez j'y crois !) ne pensent qu'au sexe ! Tiens c'est pas nouveau ce que je dis, les femmes aussi on y pense, on est pas des saintes ! Mais on a surtout aussi besoin d'amour, ça va ensemble, et c'est méga important, faut pas l'oublier ! et on a pas le droit de se laisser prendre pour des objets sexuels. on a droit au respect, pour ca il faut que j'arrive à me respecter d'abord, ce serait un bon début ! j'y travaille tous les jours ! sauver mon honneur, avoir de la fierté, me dire que j'ai une âme, pas seulement un corps à offrir au premier venu. je me dois de retrouver ces valeurs, je les avais avant, y a pas de raison, je suis une fille bien et je mérite d'être heureuse avec quelqu'un de bien. Waouw, quel discours, je m'épate !
Méthode "cauet" (lol) : tout va bien, je vais bien !

Question que je me pose assez souvent, histoire de me remettre un peu en question justement !
Je viens souvent sur mon blog, c'est fait pour ça, écrire des passages de sa vie, lire des épisodes sur ce que j'ai vécu ! A ce propos, en relisant mes articles, je m'aperçois que je parle que de mes expériences amoureuses. Hum ! d'accord l'amour c'est cool mais pas dans ces conditions ! Je me rend compte que je n'ai pas arrêter ces derniers temps de papilloner à droite à gauche, sans faire attention en plus, je suis nulle !
A la lecture de mes articles, voila ce que je pense de moi, je suis une fille qui passe d'un mec à l'autre sans prendre un peu d'espace entre 2 aventures, je crois que je suis tout simplement incapable de rester seule longtemps, je préfère passer du bon temps avec un mec plutot que de rester seule, cela m'est insupportable ! Mais que dirait Freud ? je me le demande !
Mais cette fois j'ai envie d'assurer avec William, de ne pas faire de faux pas. Je veux dire qu'habituellement avec les mecs, je vis le moment présent, je m'amuse, je profite, je raconte un peu n'importe quoi et un peu trop de choses que les hommes ne doivent pas savoir, un peu de pudeur, de jardin secret seraient plus malin de ma part, je suis un peu écervelée pour ça, je suis blonde ca doit être pour ca ! Voilà je dis encore des bêtises, et c'est ce genre de truc qui fait tout foiré !
Alors là, avec William, j'ai envie d'être à la hauteur, il en vaut la peine, je ne veux pas le décevoir, je voudrais qu'il me découvre et qu'il voit que je suis une fille bien au final, pas seulement un physique agréable, qu'il voit au delà de l'enveloppe corporelle. Cet homme me touche tous les jours, il touche mon coeur de plus en plus par toutes les petites attentions qu'il a envers moi, je sens que je ne suis pas qu'une jolie fille à ses yeux, je ressens qu'il a envie que je sois la femme de sa vie, et moi réciproquement je lui fais sentir aussi, j'y crois parce que c'est lui !
Me voilà encore en train de parler des hommes ! Non je parle d'amour, parce que j'en manque tellement, j'en ai manqué dans mon enfance, par ma mère trop introvertie et surtout trop dans son monde, trop absente, bien plus présente pour mon frère, j'étais jalouse de lui, mais c'est du passé! Mon père, cet homme auquel je me suis raccrochée pour avoir de l'amour, il m'en a sans doute donné, mais ne m'a jamais dit que j'étais belle, et toutes les choses que les pères disent à leur fille, je ne les ai jamais entendu ! Cest peut etre pour ca que je n'ai jamais eu confiance en moi, jamais d'assurance, et les conséquences de ces manques ont été dramatiques dans mon parcours surtout avec les hommes, notamment avec le père de ma fille. Avec le recul, je me dis que si j'avais eu confiance en moi, si je m'étais aimée, si j'avais eu un peu plus d'estime pour moi même, je n'aurais sans doute jamais été avec le père de ma fille, c'est sûr ! Mais on ne peut pas revenir en arrière, au contraire, il faut aller de l'avant, c'est comme ça, je ne regrette rien !
Aujourd'hui, ca va beaucoup mieux, je gagne un peu tous les jours confiance en moi et c'est une bonne chose !