Je viens de passer un week end incroyable, inoubliable avec William. J'étais loin de m'imaginer ce qui vient de se passer ! J'ai même du mal à trouver les mots tellement c'était merveilleux ! Je suis partie vendredi soir à Montpellier retrouver William, j'avais envie de le revoir après 15 jours passés sans lui, après une première rencontre indéfinissable ! William, cet homme qui n'arrête pas de me surprendre chaque minute passée avec lui. J'ai peur de croire que c'est lui l'homme de ma vie, je voudrais ne pas me planter encore une fois, j'émet des réserves. Quand on s'est retrouvé, tout s'est bien passé, tout était parfait ! Il représente l'homme idéal à mes yeux ! J'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur, qu'il se lasse de moi pourtant tout démontre le contraire ! et si c'était lui, et si j'étais la femme de sa vie, et si je ne l'étais pas, j'ai si peur de m'accrocher à cet homme, il est si homme et ça me fait peur ! Comment expliquer cela ! j'ai peur des hommes, des vrais ! Ils m'ont toujours impressionée ! C'est sans doute pour ça que je me suis toujours retrouvée avec des "gamins" qui me donnaient une certaine assurance ! Là, je n'en ai aucune et ça m'effraie. Je crois que je suis déjà folle de lui, j'ai envie de partager des tas de choses avec lui, j'ai envie d'être la mère de son enfant, d'être sa femme, sa maîtresse... tout ! suis-je capable d'être tout ça à la fois, suis-je capable de garder un homme comme William ? autant de questions que je me pose ! pourquoi je n'ai pas confiance en moi, je n'en sais rien, mais j'ai tellement envie que ça marche que je suis prête à tout avec lui, je veux que ce soit lui, mon prince, celui dont j'ai toujours rêvé ! Il a envie de me revoir ! 15 jours c'est long ! Il m'a révélé que ce qu'il ressentait pour moi, il y avait longtemps que ca ne lui était pas arrivé, j'ai envie de le croire, même s'il faut que je reste sur mes gardes ! ces derniers temps j'ai tellement été déçue par les hommes ! J'ai peur de gâcher notre belle relation qui démarre à peine ! Je suis tellement nulle parfois, je suis capable du pire et j'ai pas envie qu'il se rende compte de mes défauts, je sais qu'il faut relativiser, que tout le monde a des défauts, william semble ne pas en avoir ! Et ça me fait vraiment peur ! Vais-je y arriver ? je commence à l'aimer, cet homme me manque, on s'est quitté il y a quelques heures, son corps me manque, sa bouche, son odeur, lui tout entier. Et si ça devait s'arrêter demain ? je crois que je ne le supporterais pas, pas encore ! Je serais bonne à aller au couvent cette fois. Me voila encore en train d'avoir des craintes, de manquer d'assurance, et ça ça risque de me trahir !
c'est lui l'homme de ma vie ! William ! je t'aime !

Le fameux prof de math de Montpellier !
Je l'ai rencontré tout d'abord sur meetic le 9 novembre, il venait de s'inscrire et m'a abordé en m'envoyant un tchat qui m'a plu. Alors que rien n'était renseigné sur sa fiche, à part son âge et sa ville, on a discuté et le courant est de suite passé. Il me séduisait avec un brin coquin sans être lourd, juste ce qu'il fallait, ni trop ceci, ni trop cela... Je sentais bien un potentiel chez lui à me plaire. On a continué notre discussion sur msn où il m'a envoyé une photo de lui. Je le trouvais mignon, il est grand (1 m 87), a de l'humour, de la conversation, spontané, coquin... bref on s'est plu tous les deux et la rencontre devait se faire ! Elle n'a pas tardé cette rencontre puisqu'elle a eu lieu le lendemain soir. Le 10 novembre, un samedi, je ne devais pas avoir manon mais son père m'avait plantée lachement ce soir là ! Je devais donc annuler mon rendez-vous ?!!! Pas question, j'avais trop envie de le connaitre en vrai, un feeling comme celui là, je ne devais pas laisser passer ! Mes parents ont gardé manon ce soir là !
William, sans réfléchir, est arrivé à Perpignan vers 20 h 30. J'étais en retard ! Quand je l'ai vu à m'attendre devant la fnac, je savais que c'étais lui ! Brun, grand, classe ! Je le trouvais beau ! Je ne savais pas où j'allais l'emmener, Perpignan et ses bars, restos, etc, je connais pas tellement finalement. Je l'ai emmené au Petit frère, bar à vins, que j'avais connu une semaine auparavant grâce à Nicolas, l'endroit sympa, à la mode ! William ne fume pas, moi oui ! Il était discret, pudique, ne voulait pas trop se dévoiler, je trouvais ca plutot bien, un mec qui ne se la raconte pas. Il répondait à mes questions, on essayait de se connaitre. Puis est arrivé le fameux Olivier, ce connard ! Et, lui, il m'a troublé, j'appréciais beaucoup Olivier, et de le voir ce soir là m'a perturbée ! Je ne pensais qu'à ça, et j'avais du mal à me consacrer à William, mais il m'interessait, et j'ai finalement passé une bonne soirée au resto avec lui, on formait un beau couple, sans l'être ! encore !
On a fini la soirée au Habanna (classique, on va toujours finir la soirée la-bas). Et là, j'ai senti quelque chose, je voulais le séduire, lui, rien que lui, je ne pensais plus à Olivier! J'ai dansé près de lui pour le sentir, c'était sensuel, William est très sensuel, je sentais une sorte de paradoxe chez lui, il paraissait "plan plan", mais c'était tout le contraire, il me l'a prouvé ensuite quand il est venu chez moi. C'était très surprenant, je ne m'y attendais pas et ça m'a beaucoup plu !
On doit se revoir, après demain soir chez lui à Montpellier ! Il me tarde, on a gardé le contact, et lui autant que moi, on sent que ca vaut la peine, d'ailleurs il me l'a dit !
William est tout ce que j'aime chez un homme, il est parfait à mes yeux, je ne lui trouve rien à reprocher, j'apprend à le connaitre tous les jours. Chacun pense à l'autre, on s'envoie des petites attentions, je trouve que c'est un mec génial ! On s'entend bien, ce serait un peu précoce de dire que c'est l'homme de ma vie ! mais je l'espère bien ! en tout cas il me donne envie de m'investir dans cette relation ! et son côté très coquin derrière une façade plutot réservée, me plait encore plus !

"oups, être dans la lune ou conduire il faut choisir"
Voilà, ma dernière trouvaille ! cette phrase qui ne veut rien dire ! elle figure pourtant en tête de mon msn à coté de mon prénom. Et pourquoi ai-je mis cette phrase ? tout simplement pour attirer l'attention d'un certain Olivier... Pathétique !
Hier ma phrase était :"leçon n°1 : arrêter de me mentir à moi-même !" et grâce à elle, ben Olivier est venu me demander ce qu'il m'arrivait, touchant non ? large sourire de voir qu'il m'envoyait un tchat, y avait longtemps que je ne lui avais pas parlé. Olivier, c'est le type avec qui j'avais un super bon feeling sur meetic en mars 2007 (par là !), puis à nouveau en juin, et enfin en septembre. Mais oui on a fini par se rencontrer quand même ! et quelle rencontre ce 19 octobre (soir où angleterre contre je sais plus qui jouait en coupe de rugby), on s'appelle ce soir là, j'avais envie de le voir et lui aussi, habilement je m'invite chez lui pour voir ce fameux match, il accepte ! Je me suis donc fait toute belle ce soir là... je suis arrivée chez lui, et j'ai ressenti tout un tas d'émotions en le voyant...
Soirée tranquille, soft, on apprenait à se connaitre, on déconnait comme si on se connaissait depuis longtemps. Enfin on s'est mis devant un film (bof comme programme !), j'étais dans ses bras, il s'est endormi, faut le faire quand même, s'endormir à côté d'une fille comme moi ! j'ai voulu partir, il m'a retenu en trouvant un prétexte pour me mettre dans son lit...sans commentaires....
Le lendemain matin, Olivier a été le pire des goujats, en disant qu'il y avait un malaise, en plus on avait couché sans préservatif, bref, je suis partie en lui faisant la bise...gros malaise en effet...GROS CONNARD ce mec là, je voulais me venger !
Puis plus de nouvelles pendant 3 semaines...entre temps j'avais rencontré Nicolas, une histoire qui a duré 10 jours...
Et j'ai craqué...j'ai rajouté Olivier dans mes contacts msn (parce que je l'avais supprimé bien sur !) il est venu me parler l'air de rien, conversation sans plus, comme à un pot...
Samedi soir dernier je rencontrais William, un mec de Montpellier connu sur meetic. Pas de bol ! Il a fallu qu'on croise Olivier au petit frère. Choc ! les yeux dans les yeux, big sourire ! Il est venu me dire bonjour, m'a glissé un mot à l'oreille ("alors c'est qui lui ? ah c'est en rapport avec ton message sur msn ?"). J'avais le coeur qui battait ! Quel dommage je pensais, c'était avec lui que je voulais passer ma soirée ! Il s'est placé derrière nous ! comme par hasard ! J'étais mal à l'aise de le savoir derrière moi, en plus j'étais bien avec William, le feeling passait bien jusqu'à ce qu'Olivier débarque ! Ca m'a obsédé toute la soirée, j'ai eu un peu de mal à me consacrer à William, pourtant si beau, gentil, classe, tout quoi mais rien ne venait, je pensais à l'autre connard ! j'avais qu'une envie c'était d'envoyer un texto à Olivier pour lui dire que je me faisais chier à mort...je l'ai pas fait ! En fin de soirée au Habanna je suis sortie avec William, j'avais un peu bu, j'avais la tête qui tournait, j'étais bien avec lui ! Je pensais que ce mec à l'air un peu coincé, guindé, n'éveillerait rien de spécial en moi, je me disais qu'au lit il devait être "plan plan". J'ai eu envie d'en avoir le coeur net, y avait quelque chose de bizarre, mon petit doigt me disait que c'était tout le contraire ! et en effet ca l'a été ! C'était heu comment dire, inattendu, surprenant, ce mec assurait grave au lit. Si je m'attendais à ça ! c'était à la fois sensuel, tendre et très très chaud !
Le lendemain matin, on a discuté longuement, je l'apprécie beaucoup, j'aimerais qu'on se revoit et lui aussi, c'est un bon début ! Puis il est parti. Plus tard j'ai vu qu'Olivier m'avait envoyé un texto dans la soirée "bon alors?" c'était tout, ca m'a fait sourire, et j'ai répondu "ca pourrait le faire", sur quoi il a ajouté "il fait un peu austère", il avait raison ! d'un côté il le parait mais il cache bien son jeu le "petit william" (1 m 87 quand meme ) et j'ai répondu "en apparence en tous cas...", je voulais pas lui donner raison. Je ne sais pas ce qu'Olivier s'était imaginé.
Je ne savais plus trop où j'en étais, ce que je ressentais pour l'un et pour l'autre.
Hier soir Olivier est encore venu me parler, me demander ce qui n'allait pas, il était curieux de savoir comment ma soirée avait fini, il m'a meme confier qu'il nous avait écouté... je ressens des choses pour lui, mais pourquoi ? après ce qu'il m'a fait Bouh !!!
Puis j'ai tchaté avec William, il ne se passe pas grand chose avec lui. Ce matin j'ai rien trouvé de mieux que d'envoyer un texto débile à Olivier du genre "ca aurait pu etre toi", il m'a répondu qu'il ne comprenait pas, et là, je lui ai subtilement dit "ben mon prince...non celui que j'ai failli écraser vers ton agence ce matin....". Il a enchaîné sur ça ! pfff ! trop nulle ! Gros mensonge ! je sais plus quoi inventer pour attirer son attention ! Marre ! pourquoi nous les filles on est attiré par les connards qui nous aiment pas ! et pourquoi les mecs trop parfaits, ben ils nous plaisent pas ! Qu'est-ce qui cloche ?

Ben, Nicolas n'est pas l'homme de ma vie ! J'y ai cru ! mais après avoir passé quelques jours avec lui, chez lui, je me suis rendue compte qu'il n'était pas celui auquel je m'attendais !
Dur dur !
Bon, je suis toujours en attente de celui qui me fera vibrer, de celui dont je tomberai éperduement amoureuse !
Déception ! encore une fois !

Ca y est ! c'est lui !

Nicolas ! Il est incroyable ! Je l'aime ! Il m'aime ! On s'aime !
Et pourtant on se connait depuis peu...
Un tchat sur meetic, sans plus, un mail échangé... puis une soirée entière à discuter sur msn avec la cam pour se regarder, s'observer. Des banalités au début, la conversation est montée crescendo. On s'est apprécié, j'étais à l'aise, je me suis lâchée à parler de moi, je n'essayais pas de le séduire mais je voulais qu'il sache qui j'étais, ce que je valais au plus profond de moi. Et il aimait ce que je lui révélais. C'était réciproque, ce qu'il me racontait me touchait, m'attendrissait, me plaisait, et en plus il me faisait rire, il avait tout gagné !
Il a voulu me rencontrer ! Ca m'a fait peur au début, avec tous ces tarés qu'on rencontre sur internet... (y a pas si longtemps que ça, un type m'avait séduite, m'avait fait venir chez lui, m'avait mise dans son lit... et hop m'avait jetée le lendemain en prétextant un malaise, hum je n'en parlerais même pas, il n'en vaut pas la peine, ce connard !).
Le rendez-vous était fixé avec Nicolas ! le lendemain midi à l'Arago, petit restau en ville !
Le 26 octobre 2007, 12 h 00, je sors du boulot, la pression monte... il m'envoie un texto pour me dire qu'il aura un peu de retard ! il pleuvait, j'attendais dans ma voiture avant d'y aller... j'arrive enfin devant le restau, je l'attendais. Une minute après, il arrivait au loin, je l'ai tout de suite reconnu, lui aussi. Il souriait, était heureux de me voir ! Moi aussi, mais j'étais assez stressée, je le trouvais plutôt mignon, mais sans plus ! J'attendais de voir comment ça allait se passer ! Il m'a mise à l'aise tout de suite, il parlait, me regardait, m'admirait, ses yeux dans les miens, les miens dans les siens ! Pour une fois, je ne me sentais pas "coincée", j'étais tout simplement bien avec lui.
En partant, il m'a embrassée sous la pluie, c'était romantique ! Son baiser était doux, agréable ! on s'est à nouveau embrassé sur le parking, mon coeur battait très vite...
...Je dirais que ma rencontre avec Nicolas a été sincère, tendre, incroyable, belle, pour la vie !
Il dit qu'il m'aime, qu'il a rencontré la femme de sa vie ! J'ai peur que ça soit vrai ! j'ai peur aussi que ça s'arrête ! Nicolas me vénère, me trouve belle, il est un vrai "pot de colle", mais j'adore çà ! (sauf qu'il faut qu'il apprenne à me faire confiance et qu'il ne m'harcèle pas trop, j'ai besoin de liberté !)
Le week-end du 27 octobre, j'étais à Toulouse avec Manon, on s'est échangé 23000 textos, appelé 12000 fois... il nous tardait de nous revoir le lundi soir.
Ce lundi soir, j'étais plutôt sereine à l'idée de le revoir, comme si j'avais acquis une certaine assurance, comme si je n'avais plus besoin de le séduire, je savais qu'on s'aimait... il me l'a prouvé ce soir là en m'offrant un magnifique collier avec un coeur. Même si je trouvais qu'il était fou ! que c'était sans doute trop tôt, qu'il n'aurait pas dû... mais j'étais super contente en vérité !
on s'est revu le lendemain soir... soirée câlin, tendresse ! on apprend à se connaître, on a envie l'un de l'autre mais on ne se jette pas dessus, c'est ce qui est super je trouve ! savoir attendre !
A mon nico d'amour !

Je savais qu'il m'appellerait, ça n'a pas loupé. Hier soir, vers 23 h 40, je venais de me coucher, je m'endormais, je pensais à quelqu'un qui me manquait terriblement, Matthieu.
Téléphone... tiens, je connais ce numéro. Je décroche, c'était lui, le mec que j'avais revu la veille avec qui je m'étais envoyée en l'air pendant un an à l'insu de sa femme, hum, pas fière.
Je lui manque, il a craqué ! Me revoir ca a été une révélation pour lui, il m'aime, il me l'a dit au moins 5 ou 6 fois. Waouw ! J'avais tellement attendu qu'il me le dise "je t'aime". Je ressens à ce moment là du dégoût, le pauvre, il est si pathétique, il m'aime mais il veut toujours pas quitter sa femme. Mais surtout pas, je ne veux surtout pas de çà ! Qu'elle le garde son mec trop naz, la pauvre, les pauvres !
Il rêve de moi, fantasme sur moi, me trouve belle, intelligente.... ho ! ho ho , stop, faut pas exagérer, c'est sur par rapport à sa femme... prétentieuse que je suis. Non pas du tout, réaliste, et surtout j'ai réalisé que je l'aimais plus, plus rien. C'est bien fait, il m'a tellement fait souffrir ce mec.
Ha ! ça fait du bien, une page de ma vie vient de se tourner.
Place à autre chose...
Ca me fait penser, je n'ai pas pu m'empecher de le comparer à Matthieu, le mec génial que j'ai rencontré cet été, ben il lui arrive meme pas à la cheville. En parlant de Matthieu, je n'ai plus de nouvelles, j'espère quand même qu'on aura l'occasion de se revoir un jour, il a tellement fait pour moi sans qu'il s'en rende compte, je l'oublierais jamais, c'est un amour ce mec, il est plein de vie, il pétille et me donne le sourire rien que de penser à lui, de savoir qu'il est heureux. Mais bon, ce serait bien qu'il m'appelle aussi !

Comment raconter mon histoire d'amour avec un mec pas célibataire ?
Aujourd'hui je n'ai pas de remords mais plutot des regrets. Je l'ai aimé tout simplement, du plus profond de mon être, j'y croyais à notre amour, j'y ai tellement cru, que je pensais qu'il quitterait tout pour moi... Et non je ne suis pas une de ses grosses connasses qui vous piquent votre mec, je l'aimais c'est tout.
Que je suis naïve ! Oui ca va maintenant je le sais, et heureusement d'ailleurs, ca m'apprendra à tomber amoureuse d'un mec qui soi disant vous aime mais bon il ne peut pas quitter sa femme, ben non, y a les crédits, les enfants ! Ben voyons ! Lâche !
Notre histoire a duré un an. On se voyait peu, en moyenne une fois et demi par mois. Mais à chaque fois c'était très intense, trop même. c'est ce qui me rendait accroc, j'étais dingue de lui, il a dévoilé chez moi des facettes inconnues jusqu'alors... Ca m'arrive encore de penser à lui, à nos ébats et au reste qu'on n'a pas réalisé ensemble.

J'ai fini par mettre un terme à cette relation en juillet dernier, car trop c'était trop ! Ca été dur, mais j'ai tenu bon, il m'a rappelée mais je n'ai pas décroché, je ne voulais plus de ça, il m'aimait mais pas assez. Je ne pouvais pas m'en contenter, je voulais beaucoup plus. Je méritais le bonheur. Ne pas exposer au grand jour son amour, ben je crois qu'il n'y a rien de pire, être une maîtresse, ce n'était pas fait pour moi. J'ai mis du temps à le réaliser, j'avais trop peu d'estime pour moi. Je passais encore au second plan, voila le drame de ma vie, être toujours au 2ème rang, c'est chiant à la fin ! Où il est le mec qui me vénèrera ? qui prendra soin de moi, qui m'aimera... Bon je m'égare.

....Je ne l'avais pas revu jusqu'à hier soir... cela faisait plus de 2 mois. Il m'arrivait de penser à lui, mais tant que je ne le voyais pas, tout allait bien.
Mais hier soir, j'étais chez lui, chez sa femme et ses enfants (je connais bien sa femme malheureusement, oui je sais c'est pas bien ce que j'ai fait, je sais je sais), je la plains.
J'étais mal à l'aise. Je sentais son regard sur moi et ça me rappelait des souvenirs où on jouait à ce jeu de séduction, où on se cherchait du regard. Ca m'a fait bizzare. Je ne savais pas si j'avais encore des sentiments pour lui, ou si c'était juste du désir. On s'est retrouvé seul quelques minutes, il a passé sa main dans mon cou. J'étais tétanisée et flattée en même temps. Mon coeur battait si fort. Faut pas craquer je me répétais.
Non surtout pas, il m'a trop fait souffrir ce mec. Il est trop nul, je vais pas retomber dans le panneau... si jamais l'envie lui prend de me rappeler, je l'enverrais promener, c'est sûr !

Manon avait des otites séreuses à répétition depuis l'âge de 3 ans, et ca affectait son audition.
Elle consultait régulièrement un médecin ORL qui lui administrait des traitements doux mais à très long terme. Un jour j'ai voulu avoir un autre avis médical et je suis allée consutler un ORL à Béziers dans une clinique très réputée. La décision de lui poser des "yoyos" a très vite été prise car c'était la solution la plus radicale pour qu'elle n'ait plus d'otites séreuses. L'opération devait se dérouler sur une journée et on en a profité pour lui enlever les végétations.
Manon s'est fait opérer le 26 janvier 2007 à la clinique de Béziers. Ce jour-là, il y avait Manon et moi...Personne d'autre. Elle a subi sa première anesthésie générale réalisée avec un masque. Ca fait bizzare de voir son enfant "droguée", car elle était en plein délire ce jour-là, l'effet de l'anesthésie la faisait divaguer, on attendait dans une chambre ambulatoire avant qu'ils me la prennent pour l'emmener au bloc opératoire. J'en ai pleuré, voir Manon ainsi, délirer, tituber, avoir les yeux troubles, le sourire béat, ca m'a fait un choc ! Je ne m'étais pas tellement préparée. Quand ils l'ont amené au bloc, elle était presque endormie, je l'ai accompagné jusque devant la porte, puis après on m'a dit d'attendre dans le couloir, il y avait des bancs prévus. D'autres personnes attendaient aussi, mais elles n'étaient pas seules... Moi oui ! c'était dur, trop dur ! J'avais les larmes aux yeux. Je voulais être à ses côtés, lui tenir la main.
Une heure après, elle sort enfin du bloc ! Elle pleurait dans les bras d'un infirmier qui la ramenait à la chambre. J'étais paniquée ! Elle avait du sang dans les oreilles, et avait du mal à parler, la pauvre, je me mettais à sa place, j'avais mal pour elle. Je la consolais et la rassurais comme je pouvais. Nous sommes reparties toutes les deux, quelques heures après l'opération.
Le retour à la maison m'a laissé un souvenir de mauvais goût à cause d'un coup de fil IGNOBLE de ma soeur (encore cette connasse !)....
....(je m'abstiendrais de raconter)

Manon a mis quelques jours à se remettre de son opération, elle avait du mal à manger, et ça m'inquiétait énormément. Mais après ça, elle n'aurait plus de problèmes d'otites.
Non, plus d'otites... mais les mois suivants j'allais toujours voir un ORL car elle avait des bouchons, elle n'entendait rien. Impossible à lui enlever, Manon était traumatisée ! On a essayé plusieurs méthodes pour lui retirer ses bouchons : à l'aide d'huile d'amande douce, tous les soirs 10 mn à chaque oreille sans bouger... puis avec du cérulyse (ca n'a pas marché), avec du microlax bébé, rien à faire... ces satanés bouchons étaient toujours là...
Avec son docteur, on décide alors de passer à l'attaque, puisque Manon ne se laisse pas faire au cabinet avec les outils de base (pince et aspirateur), on va le faire à l'hôpital sous gaz hilarant (entonox)...
Au final, à l'hôpital, tout s'est bien passé, Manon a été très courageuse, elle s'est montrée forte (je lui avais promis un beau cadeau si elle se laissait faire), il lui a mis une telle pression qu'elle a eu peur mais elle a pris sur elle. Et le miracle s'est produit ! Pas besoin de gaz hilarant, le docteur lui a enlevé ses bouchons avec l'aspirateur, et les yoyos sont tombés tout seul (08/10/2007).
Je suis trop contente et Manon aussi, j'espère que tout se passera bien à l'avenir. J'ai récupéré les yoyos de Manon, c'est minuscule !
Ca restera un souvenir marquant pour Manon et moi...

Jeudi 04 octobre 2007

Hier c'était le jour de l'audience pour la garde de Manon. Quel stress juste avant d'y aller.
Coup de téléphone à 7 h 15 du matin. Olivier. Tiens, curieux ! "je t'appelle pour te dire que je renonce à la garde alternée, je trouve que c'est mieux comme ça, je ne viens pas à l'audience, tiens moi au courant..."
J'avais déjà le sourire...
...arrivée à 10 h 00 devant le palais de justice, j'attends mon avocat. Il est en retard, le stress monte. Enfin le voilà. On discute sur les dernières conclusions, nous sommes prêts depuis longtemps.
11 h 00 : l'avocate d'Olivier arrive enfin, elle n'a pas de nouvelles d'Olivier...elle veut un report pour décembre, mon avocat refuse. Finalement je décide d'appeler Olivier et lui passe son avocate. Ils discutent loin de nous. Elle revient, nous dit qu'il est d'accord sur ce que l'on propose, sauf sur le montant de la pension. Il propose 40 €, hum ! Il plaisante (non mais ! même la CAF donne plus, c'est le double !). L'avocate d'Olivier s'isole pour préparer l'entretien avec la juge. Olivier m'appelle pour parler à son avocate, il a des questions. Je me demande lesquelles... C'est long, je commence en avoir marre, mon avocat me rassure. L'avocate revient, nous dit qu'olivier s'inquiétait sur l'autorité parentale, et propose une pension à 60 €, waouw, quelle générosité...

On attend toujours dans le couloir... tiens cet endroit me rappelle des souvenirs... je regarde par la fenêtre et reconnais l'endroit, la cour, la vue... j'étais là il y a 10 ans, mais à l'étage en dessous. De là où je suis je vois le couloir où j'attendais il y a 10 ans... j'attendais avec la mère d'Olivier, il passait devant le juge d'instruction où il devait être entendu pour cette affaire de drogue, et c'est là ensuite qu'il a fait deux mois de prison... ça faisait un mois que je fréquentais Olivier, et j'étais restée... si on m'avait dit que 10 ans plus tard je me retrouverais à l'étage du même tribunal pour me disputer la garde de notre enfant ? je ne l'aurais pas cru, sans doute... Sensation bizzare, mal à l'aise soudain, profond soupir, quel gâchis, quelle perte de temps... c'est la vie ! c'est un nouveau départ, avec l'espoir que je ne me tromperais pas à ce point la prochaine fois...

12 h 00 : Ca y est, on entre dans le bureau de la juge... c'est une femme, elle a l'air sympa, souriante, agréable. Je m'assois devant elle entre mon avocat et l'avocate d'olivier. Je me sens mal à l'aise... mon avocat prend la parole, il explique les dernières modifications, puis c'est l'avocate d'olivier qui enchaîne. Le mot "d'accord" retentit dans mes oreilles... enfin Olivier était d'accord avec moi, sur le fait qu'il fallait que j'ai la garde de Manon. C'était tellement évident pour moi, pour elle surtout, pour son équilibre, pour ses repères... la garde alternée l'aurait trop pertubé, c'est bien connu, ça perturbe les enfants...
Ouf, 12 h 20, on sort du bureau de la juge, tout s'est bien passé, le jugement sera rendu le 19 novembre 2007, elle tranchera sur le montant de la pension. On verra bien, j'espère quand même que ce ne sera pas inférieur à 100 €, c'est tellement dur tous les mois financièrement...
Me voilà soulagée, apaisée. J'ai le sourire.

mercredi 26-09-07 : J - 8 avant l'audience !

Je commence déjà à stresser. J'ai enfin eu des nouvelles de mon avocat ce matin, on doit attendre la proposition de la partie adverse. Oui mais, c'est dans une semaine, qu'est-ce qu'ils font ? A tous les coups ils se manifesteront la veille. Grr ! Enfin, j'essaie de me calmer ! J'espère que je ne vais pas avoir de désagréable surprise ! On verra bien ! Mais je m'y prépare psychologiquement. Des tas de questions me viennent. Mais je me dis que ca devrait bien se passer, Olivier s'est calmé ces derniers temps, est-ce que ce n'est pas un piège ?
En tous cas j'espère que la juge saura faire ce qu'il faut pour le bien de Manon, c'est tout ce qui compte.
Après je serai plus tranquille d'esprit, et plus détendue, ce jugement représente la clé de la sérénité, il nous protègera Manon et moi.
Je croise les doigts !