Qui suis-je ?

Question que je me pose assez souvent, histoire de me remettre un peu en question justement !
Je viens souvent sur mon blog, c'est fait pour ça, écrire des passages de sa vie, lire des épisodes sur ce que j'ai vécu ! A ce propos, en relisant mes articles, je m'aperçois que je parle que de mes expériences amoureuses. Hum ! d'accord l'amour c'est cool mais pas dans ces conditions ! Je me rend compte que je n'ai pas arrêter ces derniers temps de papilloner à droite à gauche, sans faire attention en plus, je suis nulle !
A la lecture de mes articles, voila ce que je pense de moi, je suis une fille qui passe d'un mec à l'autre sans prendre un peu d'espace entre 2 aventures, je crois que je suis tout simplement incapable de rester seule longtemps, je préfère passer du bon temps avec un mec plutot que de rester seule, cela m'est insupportable ! Mais que dirait Freud ? je me le demande !
Mais cette fois j'ai envie d'assurer avec William, de ne pas faire de faux pas. Je veux dire qu'habituellement avec les mecs, je vis le moment présent, je m'amuse, je profite, je raconte un peu n'importe quoi et un peu trop de choses que les hommes ne doivent pas savoir, un peu de pudeur, de jardin secret seraient plus malin de ma part, je suis un peu écervelée pour ça, je suis blonde ca doit être pour ca ! Voilà je dis encore des bêtises, et c'est ce genre de truc qui fait tout foiré !
Alors là, avec William, j'ai envie d'être à la hauteur, il en vaut la peine, je ne veux pas le décevoir, je voudrais qu'il me découvre et qu'il voit que je suis une fille bien au final, pas seulement un physique agréable, qu'il voit au delà de l'enveloppe corporelle. Cet homme me touche tous les jours, il touche mon coeur de plus en plus par toutes les petites attentions qu'il a envers moi, je sens que je ne suis pas qu'une jolie fille à ses yeux, je ressens qu'il a envie que je sois la femme de sa vie, et moi réciproquement je lui fais sentir aussi, j'y crois parce que c'est lui !
Me voilà encore en train de parler des hommes ! Non je parle d'amour, parce que j'en manque tellement, j'en ai manqué dans mon enfance, par ma mère trop introvertie et surtout trop dans son monde, trop absente, bien plus présente pour mon frère, j'étais jalouse de lui, mais c'est du passé! Mon père, cet homme auquel je me suis raccrochée pour avoir de l'amour, il m'en a sans doute donné, mais ne m'a jamais dit que j'étais belle, et toutes les choses que les pères disent à leur fille, je ne les ai jamais entendu ! Cest peut etre pour ca que je n'ai jamais eu confiance en moi, jamais d'assurance, et les conséquences de ces manques ont été dramatiques dans mon parcours surtout avec les hommes, notamment avec le père de ma fille. Avec le recul, je me dis que si j'avais eu confiance en moi, si je m'étais aimée, si j'avais eu un peu plus d'estime pour moi même, je n'aurais sans doute jamais été avec le père de ma fille, c'est sûr ! Mais on ne peut pas revenir en arrière, au contraire, il faut aller de l'avant, c'est comme ça, je ne regrette rien !
Aujourd'hui, ca va beaucoup mieux, je gagne un peu tous les jours confiance en moi et c'est une bonne chose !