Moi et les autres

Ou comment je vis mes relations humaines !
Tout est dans le superficiel ! aucune relation en profondeur ! Pourquoi ? pour ne pas qu'on voit l'intérieur de moi, qu'on décrypte qui je suis ! pourquoi ? peut être parce que je sens que ce n'est pas beau à voir, et sans doute parce que je ne veux pas le voir moi-même. Tout est enfoui au fond de moi bien au chaud, faut surtout pas que ca sorte, c'est comme ça. Du coup ca donne l'impression que je n'échange rien, que je donne rien, c'est la vérité aussi triste soit-elle ! Mais qu'est-ce que je cache ? si je le savais... peut etre ne vaut-il mieux pas le savoir !
Quand je me sens comme ça face à moi meme, ca me déplait, je n'aime pas ce que je vois, je suis une personne égoïste, je ne sais pas donner, même à ceux qui m'ont donné, je reçois sans rien donner en retour, pourquoi n'en suis-je pas capable ? j'aimerais que ça coule de source ! Pourtant je suis une fille je pense, qui attire la sympathie ? pas de tous, de toute façon on ne pas plaire à tout le monde. Mon problème est que je ne sais pas communiquer par les moyens normaux, c'est à dire avec ma voix, la parole, j'avais beaucoup de mal avec le téléphone, ca va un peu mieux maintenant. Mais parler de vive voix avec quelqu'un, parler sincèrement je veux dire, de choses vraies, pas de légèreté (ça je sais faire, trop même !) j'ai énormément de mal, quand il s'agit d'avoir des échanges de pensées, d'idées, ca me vient pas spontanément, j'écoute ce qu'on me dit et je n'ajoute rien d'autre, je fonctionne comme ça et je m'en suis accomodée. C'est une grosse lacune, autant dans ma vie privée que professionnelle, on attend des réactions de ma part et ca ne vient pas, du coup je déçois... normal, je comprends, je serais déçue à la place des autres !
Que faire alors ???? M'ouvrir aux autres ! être à l'écoute, lâcher la pression, ne pas avoir peur de mal faire ou de dire n'importe quoi, être moi-même ! Ne pas faire ce qu'on attend de moi, mais le faire parce que j'en ai envie ! Même si ca ne tient pas la route, j'ai une formidable opportunité au boulot et au lieu de ça je m'encroute, c'est nul, c'est la facilité de m'enterrer dans un trou, c'est humain, on cherche toujours la facilité. Mais ça me saoule, tout me saoule en ce moment, ma vie privée, mon boulot, même avec manon je n'y arrive pas. C'est ça la vie, la galère, toujours se battre pour être bien, bien avec les autres, bien avec soi-même, c'est usant ! je suis usée pourtant je suis arrivée à ce que je voulais, ou du moins à ce que je ne voulais plus, j'ai quitté le père de manon parce que cette vie de merde ne me convenait pas, mais je suis pressée de refaire ma vie, envie de reconstruire avec un autre homme ce qui a été détruit avec Olivier, ce que je n'ai pas réussi à construire. J'ai l'air désespérée ! au point de me mettre avec un homme qui est parfait à mes yeux, qui en plus me montre de l'intérêt, et pourtant je veux plus, ce n'est pas assez, il n'est pas amoureux de moi, je le sens, et je le ressens un peu comme un défi, envie de le rendre fou de moi, même si moi je n'en suis pas folle, c'est de la perversion ou quoi ? me faire aimer de lui à tous prix ! pour ensuite peut etre partir en douce, c'est débile ! c'est plus fort que moi ! faut que je me soigne ! j'y travaille...