Humeur du jour

Ca y est, c'est fait ! J'ai dit à William qu'il valait mieux qu'on s'arrete là !
J'avais reçu un texto le samedi où j'étais seule, dans l'après midi alors que j'étais censée aller à Montpellier, je n'avais pas de nouvelles de Monsieur William, jusqu'à ce texto du samedi après midi où je tentais d'oublier ou de compenser mon malaise dans les magasins... "...un peu idiot ce silence après ce que l'on a vécu ensemble. J'espère que tu n'es pas trop vexée de notre discussion de mardi. Je t'embrasse." quel message, un peu déçue, pourquoi c'est du william ce message ! je lui réponds :"...oui un peu dommage ce qui se passe j'avoue que je me sens frustrée depuis mercredi soir surtout ...." il répond :"je ne sais pas dire je t'aime à la demande. je trouve que ce n'est pas top de le demander et pas beau de le dire pas sms." de mieux en mieux, hum hum.... je réponds : "c'est pourtant plus facile de dire ce qu'on ressent comme ca plutot que de vive voix je voulais vraiment savoir ce que tu ressentais pour moi...après 2 mois...si ca te vient pas c'est dommage", réponse de will : "tout ca pour moi ce ne sont que des mots, c'est tellement facile finalement de le dire, il faut arriver à le prouver par de l'attention et de la gentillesse". sur quoi j'ai enchainé en disant que comme j'étais une fille personnelle je ne lui correspondais pas, et que nous étions sans doute imcompatibles. Il m'a répondu que par textos il était difficile de se comprendre et qu'il valait mieux arrêter les dégâts. Là je pensais qu'il avait raison sur le fait qu'il fallait arrêter les dégâts, pour moi ca signifiait qu'il fallait que je me décide à le larguer parce que ce n'était qu'un gros CON ! mais je n'ai rien dit, la discussion a cessé jusqu'au soir où il m'envoie un sms "envie de te faire un autre gros bisou, j'aurais aimé pouvoir te le faire en vrai...", ma réponse :"c'est adorable et mignon" c'était le genre de réponses qu'il m'envoyait lorsque je lui disais qu'il me manquait, naz comme réponse, complètement faux-cul, comme lui ! et puis je n'ai pas résisté à lui en envoyer un autre lui disant que j'avais été déçue et que j'étais maintenant bloquée, et monsieur me répond qu'il en prend note. Décidément, ses réponses étaient des plus glaciales, c'est quoi son problème avec les femmes, il comprend rien ce mec aux femmes, là je pense qu'il n'a jamais été amoureux ce mec. Le soir, on reprend la discussion sur msn, où l'ambiance s'améliore, il voulait meme que je vienne le rejoindre chez lui ! Il m'a vraiment pris pour une conne celui-là! Le lendemain, il avait un match de tennis le matin, le midi il me contacte par sms toujours en suggérant l'idée qu'il pourrait venir sur Perpignan me faire un bisou. J'avais des choses à mettre au clair, du moins dans ma tête, donc je lui ai demandé de venir et même de passer la soirée et la nuit chez moi. Il était tout content à cette idée ! je me demande pourquoi d'ailleurs, il s'en fichait de m'avoir blessée, pour lui tout allait bien ! en plus je cédais, donc j'étais facilement manipulable à ses yeux ! Donc il est venu l'après midi, je l'ai accueilli comme un prince, son égo était satisfait, mais moi je n'étais pas bien ! Il est reparti le lundi matin, m'a envoyé un sms pour me dire qu'il était bien arrivé, je n'ai pas répondu. Le mardi soir je me suis connectée sur msn, il est venu me parler, et m'a dit qu'il se doutait que je n'allais pas bien, je lui ai donné raison et au bout d'une demi-heure après lui avoir dit que je savais qu'il n'était pas amoureux et qu'il avait été injuste et goujat avec moi, j'ai senti qu'il regrettait son geste, il aurait du me ménager a-t-il dit, et oui c'est sur, il aurait dû ! mais c'est trop tard, tout ceci présageait un avenir où j'en aurais bavé avec lui, je le sentais, donc il valait mieux qu'on arrête les dégâts !
Voilà, à nouveau célibataire, un peu triste mais bon ca ne fait rien, il y en pleins d'autres, et parmi eux se trouve l'homme de ma vie ! Allez, je positive !
Ah j'ai aussi envoyé bouler le mec de l'assurance Olivier sur msn, monsieur voulait savoir si je n'étais pas malheureuse, "ben voyons" je lui ai dit, ca ne lui a pas plu, mais moi ca m'a bien fait marrer ! Trop cool d'envoyer chier tous ces connards !

Ou comment je vis mes relations humaines !
Tout est dans le superficiel ! aucune relation en profondeur ! Pourquoi ? pour ne pas qu'on voit l'intérieur de moi, qu'on décrypte qui je suis ! pourquoi ? peut être parce que je sens que ce n'est pas beau à voir, et sans doute parce que je ne veux pas le voir moi-même. Tout est enfoui au fond de moi bien au chaud, faut surtout pas que ca sorte, c'est comme ça. Du coup ca donne l'impression que je n'échange rien, que je donne rien, c'est la vérité aussi triste soit-elle ! Mais qu'est-ce que je cache ? si je le savais... peut etre ne vaut-il mieux pas le savoir !
Quand je me sens comme ça face à moi meme, ca me déplait, je n'aime pas ce que je vois, je suis une personne égoïste, je ne sais pas donner, même à ceux qui m'ont donné, je reçois sans rien donner en retour, pourquoi n'en suis-je pas capable ? j'aimerais que ça coule de source ! Pourtant je suis une fille je pense, qui attire la sympathie ? pas de tous, de toute façon on ne pas plaire à tout le monde. Mon problème est que je ne sais pas communiquer par les moyens normaux, c'est à dire avec ma voix, la parole, j'avais beaucoup de mal avec le téléphone, ca va un peu mieux maintenant. Mais parler de vive voix avec quelqu'un, parler sincèrement je veux dire, de choses vraies, pas de légèreté (ça je sais faire, trop même !) j'ai énormément de mal, quand il s'agit d'avoir des échanges de pensées, d'idées, ca me vient pas spontanément, j'écoute ce qu'on me dit et je n'ajoute rien d'autre, je fonctionne comme ça et je m'en suis accomodée. C'est une grosse lacune, autant dans ma vie privée que professionnelle, on attend des réactions de ma part et ca ne vient pas, du coup je déçois... normal, je comprends, je serais déçue à la place des autres !
Que faire alors ???? M'ouvrir aux autres ! être à l'écoute, lâcher la pression, ne pas avoir peur de mal faire ou de dire n'importe quoi, être moi-même ! Ne pas faire ce qu'on attend de moi, mais le faire parce que j'en ai envie ! Même si ca ne tient pas la route, j'ai une formidable opportunité au boulot et au lieu de ça je m'encroute, c'est nul, c'est la facilité de m'enterrer dans un trou, c'est humain, on cherche toujours la facilité. Mais ça me saoule, tout me saoule en ce moment, ma vie privée, mon boulot, même avec manon je n'y arrive pas. C'est ça la vie, la galère, toujours se battre pour être bien, bien avec les autres, bien avec soi-même, c'est usant ! je suis usée pourtant je suis arrivée à ce que je voulais, ou du moins à ce que je ne voulais plus, j'ai quitté le père de manon parce que cette vie de merde ne me convenait pas, mais je suis pressée de refaire ma vie, envie de reconstruire avec un autre homme ce qui a été détruit avec Olivier, ce que je n'ai pas réussi à construire. J'ai l'air désespérée ! au point de me mettre avec un homme qui est parfait à mes yeux, qui en plus me montre de l'intérêt, et pourtant je veux plus, ce n'est pas assez, il n'est pas amoureux de moi, je le sens, et je le ressens un peu comme un défi, envie de le rendre fou de moi, même si moi je n'en suis pas folle, c'est de la perversion ou quoi ? me faire aimer de lui à tous prix ! pour ensuite peut etre partir en douce, c'est débile ! c'est plus fort que moi ! faut que je me soigne ! j'y travaille...

Et voilà plus d'une semaine que je ne fume plus !
C'est cool non ? Je suis plutot contente de moi, je suis toujours zen, et plus du tout tendue, je ne sais pas à quoi c'est dû !
J'ai retrouvé confiance en moi pourvu que ça dure !
C'est peut etre grace à William ? je ne sais pas, ce qui est sur c'est que j'ai envie que ça marche avec lui mais en restant moi-même, que ca lui plaise ou non ! en tout cas ca à l'air de lui plaire !
Je me sens bien avec lui, il ne me fait plus peur, il m'impressionne un peu mais je sais que je lui plais, et lui aussi d'ailleurs ! J'attend de voir la suite avec lui, ce n'est pas facile il habite à Montpellier, et pour l'instant on se voit tous les 15 jours, là je le vois vendredi, il me tarde... On s'appelle souvent, on discute aussi sur msn, et on s'envoie pleins de textos, c'est adorable ! A suivre ....

Et oui ! début d'année oblige, il faut bien avoir des résolutions à essayer de tenir pour 2008. Ben j'en avais pas particulièrement, après tout, pourquoi attendre cette période pour en avoir !
Fin 2007, j'avais rencontré Olivier, un gars sympa, gentil et très amoureux de moi. Ca m'a fait peur alors je lui ai dit qu'on en resterait là ! En plus je me suis rendue compte qu'il ne me plaisait pas physiquement, je n'éprouvais aucun désir pour lui donc j'ai tout arrêté.
Jour de l'an, je reçois pleins de textos dont de mes ex (Olivier : un autre; et William). Je leur ai répondu par politesse mais celui de will m'avait bcp touché ! Je n'ai pas arrêté de penser à lui depuis ce texto, alors je n'ai rien trouvé de mieux que de le contacter le 8 janvier sur msn. Il m'a répondu, j'étais très contente, trop heureuse. Lui aussi d'ailleurs ca se sentait dans ses phrases, bien qu'il n'ait pas tellement apprécié ma façon de le quitter. Il avait été goujat mais sans doute pas assez pour que je tourne la page définitivement. Nous nous sommes revus le we suivant à Montpellier, en amis au départ, puis en amant. J'ai passé un we vraiment trop bien, william s'est montré si adorable, je me suis méfiée au départ, il a peut etre des envies de vengeance, après tout ce serait normal, la façon dont je l'avais quitté... Mais il était sincère avec moi, naturel, je l'ai senti différent. Je ressens pleins de choses pour lui, il ne ressemble à aucun de mes anciens mecs, ça me rassure et m'effraie à la fois, j'ai l'impression d'avancer car je ne retombe pas dans le schéma classique, mais j'angoisse de ne pas y arriver, je me dis qu'à un moment donné il se lassera de moi, et ca se serait insupportable ! Je crois que je suis amoureuse de lui, mais j'ai des craintes sur un tas de choses avec lui. Seulement depuis le début de l'année j'ai décidé d'adopter la zen attitude, je ne me prends plus la tête, je suis comme je suis, j'ai envie d'être naturelle, d'être moi-même ! En croisant les doigts pour que ca marche !
....
Ah j'ai décidé d'arrêter de fumer, cela fait deux jours que je suis malade (crève, rhume, toux) donc plus envie de fumer. Mais là je viens d'en allumer une ! j'ai tiré 3 bouffées et je l'ai écrasée ! Bon début malgré ce geste de l'avoir allumer ! Courage, je vais y arriver !
Plus qu'une semaine avant de revoir William, je suis assez impatiente, contente, mais à la fois craintive et méfiante... on verra bien ! William est assez incernable, il joue pas mal avec les mots, peut etre qu'il me manipule ? je ne sais pas, en tout cas je sens naitre pas mal d'émotions, de sentiments envers lui, je n'ose pas tellement en parler, surtout à Magalie sachant ce qu'elle pense de lui, et puis la faiblesse que j'ai eu en retournant lui parler malgré ce qu'il avait fait, sans doute encore ce manque d'honneur, de fierté, mais je ne vois pas ca de la même manière, il est vrai que mes limites sont bcp plus éloignées, trop sans doute, mais je fonctionne comme ca, difficile de changer, meme si on est en période de changer certaines choses, cette façon que j'ai d'accepter l'innacceptable fait partie de moi, elle ne m'empêche pas de dormir, je vis des moments heureux...

29/12/07, plus que 3 jours avant 2008 !
J'ai des choses à dire alors j'allume mon ordi pour me connecter sur mon blog !
Tout d'abord Olivier, le père de Manon.... tiens y avait longtemps que j'avais pas parlé de lui. Tout se passait bien jusqu'à présent... et oui jusqu'à présent, ça ne pouvait pas durer, mais je suis SUPER ZEN, normal je suis protégée par le jugement du 19/11. La semaine dernière déjà, le jeudi j'ai Olivier au tél, pour lui confirmer l'échange de Manon le vendredi soir à 18 h 00, j'ai pris cette habitude de le lui confirmer toujours par peur qu'il se désiste au dernier moment, qu'il me plante ! L'Olivier que j'ai eu au tél le jeudi me paraissait cool, détendu, me racontait un peu sa vie, la conversation était plutot sympa, ça m'étonnait d'ailleurs. Le lendemain soir, donc, comme prévu, je lui amène Manon au lac à St Estève à 18 h 00, et là il faisait une tronche... il me dit "c'est plus la peine de m'appeler maintenant, y a un jugement, c'est bon !" Ben là, scotchée j'étais, je venais de lui demander des nouvelles de son genou en plus ! C'est vraiment qu'un con ce mec, d'ailleurs je rêve souvent de ce moment où je le regarderai droit dans les yeux et lui dirai avec la plus zen des attitudes "tu es un gros con Olivier", lol, mdr, je jubile rien qu'à l'écrire !!!!!!
Manon passe donc les vacances chez son père, Noël, sans moi, c'est la 1ère année, ça me mine beaucoup, mais je ne suis pas la seule, sur le forum de parentsolo.fr c'est hallucinant comme nous sommes nombreux ! c'est rassurant et à la fois flippant ! Pour oublier ce réveillon de noel, on décide avec ma soeur (ah oui, elle était là pour les vacances, on se reparle ! mais ma soeur restera toujours égale à elle même !), et sabine de sortir pour fêter dignement noel. Mdr, tous les bars étaient fermés sur perpi, pfffffffff !!!!!! on est finalement allées au purple à canet (que de souvenirs, de cet été avec Matthieu !), puis à minuit quinze ma très chère soeur qui décide de tout, voulait partir pour aller danser au paradisco. Ni sabine, ni moi avons percuté, et tout bêtement on l'a suivi. Pffff, princesse christine qui décide de tout, tout le monde sait que l'ambiance en boîte démarre à 2 h du mat après la fermeture des bars.... on s'est grave fait chier pendant 2 h donc au paradisco avant que l'ambiance chauffe un peu, en plus je n'ai pas bu une goutte d'alcool car sabine ne doit pas boire et pour ne pas la laisser seule sans boire, et surtout pour ne pas qu'elle soit tentée, donc je n'ai bu que des cocktails de jus de fruits ! Ambiance garantie !!!!!!! La soirée s'est mieux déroulée par la suite, sauf que 0 rencontre !
En même temps ca fait seulement 15 jours que j'étais célib.
Jeudi soir (27/12), Manon me téléphone, trop adorable, elle me manque, je l'aime ! elle me passe son père qui m'impose de venir la chercher vendredi soir "c'est comme ça, tu viens la chercher et puis c'est tout et si tu viens pas je te la ramène chez toi, le jugement on s'en fou", pffff, avec son air de je t'impose et tu ferme ta gue....., toujours ses menaces à la con, pff meme pas peur, j'étais zen et très étonnée d'ailleurs de l'être ! Comment ca le jugement on s'en fou, il délire ou quoi, quelques jours avant il s'en foutait pas ! C'est du Olivier tout craché ca. Il me raccroche au nez, je lui envoie un texto informatif en lui précisant que le jugement existe et que comme prévu je viendrai récupérer Manon le samedi soir...sans oublier de lui demander s'il avait pensé au virement de ma pension. Sur quoi il m'appelle furax... et moi très zen, lui répond qu'il fasse ce qu'il a à faire. Plus tard dans la soirée, il m'envoie un texto en me disant qu'il m'avait donné 50 euros, le mois dernier et 50 ce mois ci, .....??????? il rigole là ou quoi, ah non il avait probablement fumé ! sur quoi je lui précise que c'est 100 euros par mois.... et lui demande de me dire clairement s'il ne voulait plus payer la danse (car ces fameux 50 euros donnés 2 x depuis 2 ans de séparation, ben c'était pour payer la danse ), sa réponse ? "je garde manon jusqu'à dimanche matin" (textuellement ce n'était pas tout à fait ca, mais je traduis en bon francais), ??????, ma réponse : ?
C'est vraiment à ne rien y comprendre !
Voilà pour Olivier, toujours égal à lui même celui là!
Plus de nouvelles, ce vendredi soir, Olivier ne m'a pas ramené Manon.... Et comme prévu avec ma soeur et sa copine, on sort en boite, au madisson, boite pour les vieux (tangos jusqu'à 1 h du mat) puis après la musique est plus contemporaine ! En rentrant dans la boite, 2 mecs entraient en meme temps, et grace à eux on a pas payé, cool (c'était des habitués), et dans la boite ils nous ont offert à boire, l'un deux était typé, l'autre mignon mais petit, lol. Marié, 3 enfants à 32 ans, et sans honte de dire qu'il trompait sa femme et qu'elle le savait. Un connard de plus, j'ai pensé dans ma tête, et je lui ai fait comprendre qu'il n'avait aucune chance avec moi ! non mais !
Malika, la copine à ma soeur débarque avec des amis... elle est marrante cette fille, très gentille, je l'aime bien ! dans son cercle d'amis, un certain Olivier, et oui encore un ! célibataire, 42 ans, un peu costaud, mais avec un beau regard ! je crois qu'il a craqué sur moi ! je le trouve sympa, il dégage quelque chose, je sais pas quoi, il ne me laisse pas indifférente.... on danse... il m'attire ! ses bras forts, j'avais envie de m'y réfugier d'une force ! son visage doux, tendre, son regard troublant évoquant à la fois une douceur, de la gentillesse, et aussi une certaine assurance ! j'étais bien avec lui, je ne voyais plus personne ! je crois qu'il me plaisait, y avait quelque chose, je sais pas trop ce que c'était ! nous n'avons pas tellement parlé, on s'est embrassé, et nos lèvres n'arrivaient plus à se décoller, je sentais une force tranquille en lui, il m'apaisait, je me sentais bien, une tendresse incroyable ! ....ma soeur a voulu partir....princesse christine a encore frappé ! et comme on était venu avec sa voiture, elle avait l'air énervée ! bref, je laisse mon numéro de tél à Olivier, j'avais envie de le revoir, de revivre ce moment de zénitude, d'amour, de sérénité, d'apaisement, de soulagement....
En me ramenant ma très chère soeur, ben , je ne saurais encore décrire son attitude d'égoïste, de nombriliste. Elle en a marre, elle est jalouse de moi, me le dit sans honte, me parle de notrè père, et bla bla bla, j'en ai marre elle me gonfle, je lui demande pourquoi elle n'est pas contente pour moi, au lieu de ca, elle me casse du sucre sur le dos "à toi on te respecte toujours.... et moi, on me crache à la gue...., je suis jalouse de toi, c'est toujours à toi qu'il arrive des choses bien...." OH, ca fait 2 ans que je galère avec les mecs... elle est gonflée, elle me gonfle ! lui ai tout juste dit au revoir quand elle m'a ramené, j'ai meme pas envie de la revoir avant qu'elle reparte, elle est vraiment nulle, j'en ai marre d'essayer de la comprendre, elle me fatigue ! c'est ma soeur !
Voilà, j'avais envie d'écrire ce que je ressentais !

Et voilà ! 1er noël sans ma fille !... faut que je m'y fasse le jugement a été prononcé, et cette année ma fille passera noël avec son père ! Olivier s'est recasé il y a un an avec une fille Carine, qu'il avait connu avant moi et qu'il a retrouvé (après moi !). Cette fille a un garçon de 7 ans, il s'entend bien avec manon, ils vont fêter ca en famille ! Petit pincement au coeur, mais c'est une réaction égoïste de ma part, car je sais que manon s'amusera bien et qu'elle sera heureuse ! En fait, c'est juste une histoire de dates, on fêtera Noël ensemble juste après, et ce sera bien aussi !
Ce qui me fait déprimer, c'est que j'avais prévu de passer cette soirée avec William, qu'il était seul ce soir là aussi et que ça tombait bien qu'on le fasse ensemble ! Mais bon c'est fini ! ca vaut mieux comme ça ! on n'avait pas grand chose en commun finalement, j'ai idéalisé la relation car en virtuel c'était incroyable, mais en réel, c'était tout autre. J'ai bien compris cela ! mais j'y crois toujours !
Pour ne pas trop déprimer, je suis allée faire un tour du côté du site internet parent solo.fr, où on trouve toute sorte d'informations sur les parents solos, les familles recomposées, les droits, etc, et des forums plutot sympatiques où on peut se libérer et demander du soutien auprès d'autres parents solos ; c'est incroyable comme nous sommes nombreux finalement, c'est flippant et rassurant à la fois, en tout cas, quand j'ai envie de tchater un peu, plutot que d'aller sur meetic, ben je vais sur parent solo, au moins je n'ai pas affaire à ce fossé entre le virtuel et le réel, en amour rien ne vaut le contact physique pour que nos hormones fassent leur travail, tandis qu'en virtuel, c'est juste des mots, parfois ca le fait, souvent même, mais après en réel, on est souvent déçue !
Ca ne m'empêchera pas d'y retourner !!!!!!
Sinon aujourd'hui, c'était mitigé ! ce matin j'allais plutot mal, j'avais même envie de pleurer, au boulot, ma chef qui est toujours égale à elle meme pourtant, j'ai l'impression qu'elle m'en veut, parce que je suis moins motivée, elle a raison, mais je ne supporte pas qu'elle puisse penser du mal de moi... mais ensuite elle nous a apporté un cadeau (horrible mais c'est l'intention qui compte !), donc ca va mieux !
Bon à plus....

Et voilà ! encore déçue ! une nouvelle fois ! est-ce de ma faute ? suis-je trop exigeante ? ou pas assez avec moi-même ? tellement de questions sur moi-même ! je ne sais plus trop ou j'en suis, à vrai dire je suis carrément perdue ! je ne sais plus de quelle manière m'y prendre pour dénicher celui qui partagera le restant de ma vie ! Meetic ? pfff ! ras le bol de ce site, ces derniers temps j'ai vraiment fait n'importe quoi. Mon problème ? il ne date pas d'hier, c'est que je ne sais pas dire NON, alors que je m'aperçois que ce n'est pas l'homme qu'il me faut presque au premier regard, ben non, faut que je m'aventure quand même dans la relation. Pourquoi ? mais pourquoi j'insiste comme ça! Je le savais lors de ma première rencontre avec William que ca ne collerait pas entre nous malgré quelques points positifs, seulement je lui plaisais, je le sentais bien, et je me suis dit pourquoi pas, après tout, je changerais peut etre d'avis ensuite... je n'ai jamais changé d'avis sur lui, je le trouvais sympa, mignon sans qu'il me plaise vraiment (et non je ne suis pas difficile, y a qu'à voir la tête de certains de mes ex ! ), j'ai passé des bons moments avec lui ! je pensais que ca le ferait avec le temps, que j'en tomberais amoureuse, j'essayais de m'en convaincre, d'y croire parce que la vie est trop courte et surtout parce que je ne SUPPORTE pas d'être seule, il me faut un mec ! suis-je une nympho pour autant ? non surtout pas, je le sais ! est-ce un besoin sexuel ? non même pas, c'est quoi alors ? un besoin d'être aimée, OUI c'est ça ! plus que d'aimer la personne, ce que je veux c'est qu'on m'aime, qu'on me chérisse, qu'on me protège, qu'on s'occupe de moi. Et William semblait avoir ses capacités là, je me suis trompée, il ne les avait pas, c'est un mec froid, insensible, je me demande s'il a été amoureux dans sa vie ! Tout dans le paraître, dans la frime, dans l'idéalisation du couple parfait. Brr ! ca fait froid dans le dos ! Je sais que je suis loin d'être une femme parfaite, mais je m'en fous après tout je suis comme je suis, j'ai des défauts, mais les hommes aussi ! et ça il faut que je me le mette en tête, peut etre que moi aussi j'idéalise trop l'homme de ma vie ? j'attend le prince charmant, celui des contes de fées ! ben je peux encore attendre alors ! les hommes (97 % d'entre eux du moins, je me réserve encore une marge de 3%, allez j'y crois !) ne pensent qu'au sexe ! Tiens c'est pas nouveau ce que je dis, les femmes aussi on y pense, on est pas des saintes ! Mais on a surtout aussi besoin d'amour, ça va ensemble, et c'est méga important, faut pas l'oublier ! et on a pas le droit de se laisser prendre pour des objets sexuels. on a droit au respect, pour ca il faut que j'arrive à me respecter d'abord, ce serait un bon début ! j'y travaille tous les jours ! sauver mon honneur, avoir de la fierté, me dire que j'ai une âme, pas seulement un corps à offrir au premier venu. je me dois de retrouver ces valeurs, je les avais avant, y a pas de raison, je suis une fille bien et je mérite d'être heureuse avec quelqu'un de bien. Waouw, quel discours, je m'épate !
Méthode "cauet" (lol) : tout va bien, je vais bien !

Question que je me pose assez souvent, histoire de me remettre un peu en question justement !
Je viens souvent sur mon blog, c'est fait pour ça, écrire des passages de sa vie, lire des épisodes sur ce que j'ai vécu ! A ce propos, en relisant mes articles, je m'aperçois que je parle que de mes expériences amoureuses. Hum ! d'accord l'amour c'est cool mais pas dans ces conditions ! Je me rend compte que je n'ai pas arrêter ces derniers temps de papilloner à droite à gauche, sans faire attention en plus, je suis nulle !
A la lecture de mes articles, voila ce que je pense de moi, je suis une fille qui passe d'un mec à l'autre sans prendre un peu d'espace entre 2 aventures, je crois que je suis tout simplement incapable de rester seule longtemps, je préfère passer du bon temps avec un mec plutot que de rester seule, cela m'est insupportable ! Mais que dirait Freud ? je me le demande !
Mais cette fois j'ai envie d'assurer avec William, de ne pas faire de faux pas. Je veux dire qu'habituellement avec les mecs, je vis le moment présent, je m'amuse, je profite, je raconte un peu n'importe quoi et un peu trop de choses que les hommes ne doivent pas savoir, un peu de pudeur, de jardin secret seraient plus malin de ma part, je suis un peu écervelée pour ça, je suis blonde ca doit être pour ca ! Voilà je dis encore des bêtises, et c'est ce genre de truc qui fait tout foiré !
Alors là, avec William, j'ai envie d'être à la hauteur, il en vaut la peine, je ne veux pas le décevoir, je voudrais qu'il me découvre et qu'il voit que je suis une fille bien au final, pas seulement un physique agréable, qu'il voit au delà de l'enveloppe corporelle. Cet homme me touche tous les jours, il touche mon coeur de plus en plus par toutes les petites attentions qu'il a envers moi, je sens que je ne suis pas qu'une jolie fille à ses yeux, je ressens qu'il a envie que je sois la femme de sa vie, et moi réciproquement je lui fais sentir aussi, j'y crois parce que c'est lui !
Me voilà encore en train de parler des hommes ! Non je parle d'amour, parce que j'en manque tellement, j'en ai manqué dans mon enfance, par ma mère trop introvertie et surtout trop dans son monde, trop absente, bien plus présente pour mon frère, j'étais jalouse de lui, mais c'est du passé! Mon père, cet homme auquel je me suis raccrochée pour avoir de l'amour, il m'en a sans doute donné, mais ne m'a jamais dit que j'étais belle, et toutes les choses que les pères disent à leur fille, je ne les ai jamais entendu ! Cest peut etre pour ca que je n'ai jamais eu confiance en moi, jamais d'assurance, et les conséquences de ces manques ont été dramatiques dans mon parcours surtout avec les hommes, notamment avec le père de ma fille. Avec le recul, je me dis que si j'avais eu confiance en moi, si je m'étais aimée, si j'avais eu un peu plus d'estime pour moi même, je n'aurais sans doute jamais été avec le père de ma fille, c'est sûr ! Mais on ne peut pas revenir en arrière, au contraire, il faut aller de l'avant, c'est comme ça, je ne regrette rien !
Aujourd'hui, ca va beaucoup mieux, je gagne un peu tous les jours confiance en moi et c'est une bonne chose !

"oups, être dans la lune ou conduire il faut choisir"
Voilà, ma dernière trouvaille ! cette phrase qui ne veut rien dire ! elle figure pourtant en tête de mon msn à coté de mon prénom. Et pourquoi ai-je mis cette phrase ? tout simplement pour attirer l'attention d'un certain Olivier... Pathétique !
Hier ma phrase était :"leçon n°1 : arrêter de me mentir à moi-même !" et grâce à elle, ben Olivier est venu me demander ce qu'il m'arrivait, touchant non ? large sourire de voir qu'il m'envoyait un tchat, y avait longtemps que je ne lui avais pas parlé. Olivier, c'est le type avec qui j'avais un super bon feeling sur meetic en mars 2007 (par là !), puis à nouveau en juin, et enfin en septembre. Mais oui on a fini par se rencontrer quand même ! et quelle rencontre ce 19 octobre (soir où angleterre contre je sais plus qui jouait en coupe de rugby), on s'appelle ce soir là, j'avais envie de le voir et lui aussi, habilement je m'invite chez lui pour voir ce fameux match, il accepte ! Je me suis donc fait toute belle ce soir là... je suis arrivée chez lui, et j'ai ressenti tout un tas d'émotions en le voyant...
Soirée tranquille, soft, on apprenait à se connaitre, on déconnait comme si on se connaissait depuis longtemps. Enfin on s'est mis devant un film (bof comme programme !), j'étais dans ses bras, il s'est endormi, faut le faire quand même, s'endormir à côté d'une fille comme moi ! j'ai voulu partir, il m'a retenu en trouvant un prétexte pour me mettre dans son lit...sans commentaires....
Le lendemain matin, Olivier a été le pire des goujats, en disant qu'il y avait un malaise, en plus on avait couché sans préservatif, bref, je suis partie en lui faisant la bise...gros malaise en effet...GROS CONNARD ce mec là, je voulais me venger !
Puis plus de nouvelles pendant 3 semaines...entre temps j'avais rencontré Nicolas, une histoire qui a duré 10 jours...
Et j'ai craqué...j'ai rajouté Olivier dans mes contacts msn (parce que je l'avais supprimé bien sur !) il est venu me parler l'air de rien, conversation sans plus, comme à un pot...
Samedi soir dernier je rencontrais William, un mec de Montpellier connu sur meetic. Pas de bol ! Il a fallu qu'on croise Olivier au petit frère. Choc ! les yeux dans les yeux, big sourire ! Il est venu me dire bonjour, m'a glissé un mot à l'oreille ("alors c'est qui lui ? ah c'est en rapport avec ton message sur msn ?"). J'avais le coeur qui battait ! Quel dommage je pensais, c'était avec lui que je voulais passer ma soirée ! Il s'est placé derrière nous ! comme par hasard ! J'étais mal à l'aise de le savoir derrière moi, en plus j'étais bien avec William, le feeling passait bien jusqu'à ce qu'Olivier débarque ! Ca m'a obsédé toute la soirée, j'ai eu un peu de mal à me consacrer à William, pourtant si beau, gentil, classe, tout quoi mais rien ne venait, je pensais à l'autre connard ! j'avais qu'une envie c'était d'envoyer un texto à Olivier pour lui dire que je me faisais chier à mort...je l'ai pas fait ! En fin de soirée au Habanna je suis sortie avec William, j'avais un peu bu, j'avais la tête qui tournait, j'étais bien avec lui ! Je pensais que ce mec à l'air un peu coincé, guindé, n'éveillerait rien de spécial en moi, je me disais qu'au lit il devait être "plan plan". J'ai eu envie d'en avoir le coeur net, y avait quelque chose de bizarre, mon petit doigt me disait que c'était tout le contraire ! et en effet ca l'a été ! C'était heu comment dire, inattendu, surprenant, ce mec assurait grave au lit. Si je m'attendais à ça ! c'était à la fois sensuel, tendre et très très chaud !
Le lendemain matin, on a discuté longuement, je l'apprécie beaucoup, j'aimerais qu'on se revoit et lui aussi, c'est un bon début ! Puis il est parti. Plus tard j'ai vu qu'Olivier m'avait envoyé un texto dans la soirée "bon alors?" c'était tout, ca m'a fait sourire, et j'ai répondu "ca pourrait le faire", sur quoi il a ajouté "il fait un peu austère", il avait raison ! d'un côté il le parait mais il cache bien son jeu le "petit william" (1 m 87 quand meme ) et j'ai répondu "en apparence en tous cas...", je voulais pas lui donner raison. Je ne sais pas ce qu'Olivier s'était imaginé.
Je ne savais plus trop où j'en étais, ce que je ressentais pour l'un et pour l'autre.
Hier soir Olivier est encore venu me parler, me demander ce qui n'allait pas, il était curieux de savoir comment ma soirée avait fini, il m'a meme confier qu'il nous avait écouté... je ressens des choses pour lui, mais pourquoi ? après ce qu'il m'a fait Bouh !!!
Puis j'ai tchaté avec William, il ne se passe pas grand chose avec lui. Ce matin j'ai rien trouvé de mieux que d'envoyer un texto débile à Olivier du genre "ca aurait pu etre toi", il m'a répondu qu'il ne comprenait pas, et là, je lui ai subtilement dit "ben mon prince...non celui que j'ai failli écraser vers ton agence ce matin....". Il a enchaîné sur ça ! pfff ! trop nulle ! Gros mensonge ! je sais plus quoi inventer pour attirer son attention ! Marre ! pourquoi nous les filles on est attiré par les connards qui nous aiment pas ! et pourquoi les mecs trop parfaits, ben ils nous plaisent pas ! Qu'est-ce qui cloche ?

Jeudi 04 octobre 2007

Hier c'était le jour de l'audience pour la garde de Manon. Quel stress juste avant d'y aller.
Coup de téléphone à 7 h 15 du matin. Olivier. Tiens, curieux ! "je t'appelle pour te dire que je renonce à la garde alternée, je trouve que c'est mieux comme ça, je ne viens pas à l'audience, tiens moi au courant..."
J'avais déjà le sourire...
...arrivée à 10 h 00 devant le palais de justice, j'attends mon avocat. Il est en retard, le stress monte. Enfin le voilà. On discute sur les dernières conclusions, nous sommes prêts depuis longtemps.
11 h 00 : l'avocate d'Olivier arrive enfin, elle n'a pas de nouvelles d'Olivier...elle veut un report pour décembre, mon avocat refuse. Finalement je décide d'appeler Olivier et lui passe son avocate. Ils discutent loin de nous. Elle revient, nous dit qu'il est d'accord sur ce que l'on propose, sauf sur le montant de la pension. Il propose 40 €, hum ! Il plaisante (non mais ! même la CAF donne plus, c'est le double !). L'avocate d'Olivier s'isole pour préparer l'entretien avec la juge. Olivier m'appelle pour parler à son avocate, il a des questions. Je me demande lesquelles... C'est long, je commence en avoir marre, mon avocat me rassure. L'avocate revient, nous dit qu'olivier s'inquiétait sur l'autorité parentale, et propose une pension à 60 €, waouw, quelle générosité...

On attend toujours dans le couloir... tiens cet endroit me rappelle des souvenirs... je regarde par la fenêtre et reconnais l'endroit, la cour, la vue... j'étais là il y a 10 ans, mais à l'étage en dessous. De là où je suis je vois le couloir où j'attendais il y a 10 ans... j'attendais avec la mère d'Olivier, il passait devant le juge d'instruction où il devait être entendu pour cette affaire de drogue, et c'est là ensuite qu'il a fait deux mois de prison... ça faisait un mois que je fréquentais Olivier, et j'étais restée... si on m'avait dit que 10 ans plus tard je me retrouverais à l'étage du même tribunal pour me disputer la garde de notre enfant ? je ne l'aurais pas cru, sans doute... Sensation bizzare, mal à l'aise soudain, profond soupir, quel gâchis, quelle perte de temps... c'est la vie ! c'est un nouveau départ, avec l'espoir que je ne me tromperais pas à ce point la prochaine fois...

12 h 00 : Ca y est, on entre dans le bureau de la juge... c'est une femme, elle a l'air sympa, souriante, agréable. Je m'assois devant elle entre mon avocat et l'avocate d'olivier. Je me sens mal à l'aise... mon avocat prend la parole, il explique les dernières modifications, puis c'est l'avocate d'olivier qui enchaîne. Le mot "d'accord" retentit dans mes oreilles... enfin Olivier était d'accord avec moi, sur le fait qu'il fallait que j'ai la garde de Manon. C'était tellement évident pour moi, pour elle surtout, pour son équilibre, pour ses repères... la garde alternée l'aurait trop pertubé, c'est bien connu, ça perturbe les enfants...
Ouf, 12 h 20, on sort du bureau de la juge, tout s'est bien passé, le jugement sera rendu le 19 novembre 2007, elle tranchera sur le montant de la pension. On verra bien, j'espère quand même que ce ne sera pas inférieur à 100 €, c'est tellement dur tous les mois financièrement...
Me voilà soulagée, apaisée. J'ai le sourire.