Mes coups de coeur

Ca y est, on y est à nouveau ! la goujat attitude de william est de retour !
Pffff ! après un manque de tact en décembre 2007 qui a conduit à la rupture, tout de même Monsieur William avait osé marqué "sale" sur ma tv pour démontrer que la poussière n'avait pas été faite ! j'avais passé l'éponge si l'on peut dire sur ce passage en me disant que peut etre que je n'aurais pas dû rompre pour si peu ! après tout il valait la peine que j'étudie un peu plus cette relation qui correspondait en tous points à ce que je recherchais dans ma quête de l'homme de ma vie ! Donc je suis bêtement retournée le voir en janvier pour reprendre notre relation ! et c'était plutot bien parti, trop bien même, j'y ai cru, je lui ai même présenté ma fille, et ça c'est plus qu'un signe !
....Tout ca pour dire que le dernier week-end à Barcelone, bien passé ! ok ! le dimanche il repart chez lui, je suis triste et à la fois soulagée, j'ai tellement la pression quand il est là, faut être au top, toujours à me demander si je fais ca bien ou pas, s'il va aimer ce que je porte, s'il va me trouver assez belle, tellement envie qu'il m'aime, qu'il soit fou de moi... donc il repart chez lui...le lundi soir je lui envoies un texto mignon, adorable...rien pas de réponse ! le lendemain, un autre sms de ma part, toujours pas de réponse... le soir je me connecte sur msn, il daigne me venir me parler...part se doucher... et vers 22 h, revient discuter sur msn toujours et me sort la pire des choses que j'ai entendu, du moins pas au bout de 2 mois de relation...ça suggère la vie avec lui ! Voilà, j'y viens. Monsieur est bloqué m'avoue-t-il, il en a marre de tout payer même s'il sait que je ne roule pas sur l'or. ce qui le choque c'est de me voir acheter des fringues depuis 2 mois à tout va soi-disant (au passage c'était les soldes ! et je vais chez H& M) et que je le laisse tout payer ! hum ! cool la réflexion ! bref je prends sur moi et m'excuse en plus en me justifiant. Je n'ai jamais répéter sans cesse que je ne roulais pas sur l'or pour ensuite oser m'acheter devant lui des tas de fringues, ce n'est pas comme ça que ca s'est passé ! je manque de générosité à son égard ! en plus il a osé se servir d'une histoire que j'avais vécu avec Magalie (elle était un peu en colère contre moi, et m'avait trouvée égoïste), j'avais raconté ca à william et il s'en ai servi contre moi en prétextant que je n'étais qu'une égoïste et du coup ca justifiait ce qui le bloquait ! que dire après ca, pas grand chose, j'étais assez scotchée ! bloquée à vrai dire ! sur quoi la discussion s'est plus ou moins arrêtée là. Le lendemain midi, désorientée par ce retournement de situation, il ne m'avait jamais fait ressentir que ca le gênait de payer, en plus, j'ai quelque fois payer moi aussi, offert des restos et des verres à boire, bien sur pas autant que lui ! Il sait pas combien je gagne, mais j'élève ma fille seule, il n'a pas à mettre son nez dans ma facon de gérer mon argent, moi je ne lui ai jamais fait de réflexion sur sa manière de dépenser le sien, tout simplement parce que ca ne me regarde pas !
Le lendemain midi, je lui envoies un sms mignon encore, lui disant qu'il avait été un peu dur avec moi mais que malgré cela j'avais envie de le revoir le week end suivant... il m'a répondu que lui aussi voulait me revoir, et qu'il savait qu'il avait été dur mais qu'il le fallait ! j'avais l'impression d'être une petite fille ! cool la relation en a pris un coup grave ! le soir je lui demande par sms de me dire s'il m'aime. Il me répond qu'il ne dit pas ces choses là facilement, et qu'à la demande, encore moins. Mais qu'il me suffisait de réfléchir à la façon dont il se comportait avec moi, et que s'il n'avait rien à faire de moi il n'aurait pas pris la peine de me parler de cette chose délicate (ce sont ses mots) ! waouw ! coup de massue ! grosse gifle ! je m'attendais pas à ça ! Vengeance de sa part ? pour l'avoir plaqué la 1ère fois avant noël ? je ne sais pas, je ne crois pas ! tout de même ! ce week end il m'avait dit de venir et là on est vendredi soir 22 h 12 et toujours pas de nouvelles de mon beau william ! c'est cuit pour ce week-end, c'est cuit tout court !
Ma fille est avec son père ! suis connectée sur msn depuis 19 h00, olivier le mec de l'assurance est venu me parler, je l'aime bien lui malgré qu'il soit un gros con aussi. Il venait aux nouvelles, il fait son curieux, son fouteur de merde un peu. Je ne suis pas entrée dans les détails, mais je lui ai qd meme dit que ma relation s'appretait à se finir. Il a été plutot sympa, m'a meme dit qu'il aimerait qu'on se revoit avant qu'il parte dans une autre ville. Je lui ai demandé comment ca se faisait qu'il voulait être mon confident, il m'a dit qu'il espérait qu'on n'avait pas été que des amants d'une soirée, et qu'il ne garderait pas ce statut à jamais... il est bizzarre celui là aussi ! bref, il cherche un plan sexe, et puis c'est tout, il n'aime que lui ce type ! mais il est moins pire que le william en tout cas !
Voilà, sans que cela soit officiel, il semble que je sois à nouveau célibataire !!!!!

Tout simplement ! cette phrase que j'ai envie de dire à William ! Mais je me retiens, je ne sais pas pourquoi, ce sont pourtant des mots que j'ai déjà prononcé avec facilité par le passé. J'ai peur de lui avouer, surtout après ce que j'ai fait. J'avais mis fin à notre relation juste avant Noël car il avait été goujat avec moi, mais sans doute à ce moment là j'éprouvais déjà quelque chose de fort pour lui et j'ai été très déçue de sa réaction, de son manque de délicatesse envers moi, suis-je une fille qui attire ce genre d'indélicatesse ? je ne pense pas ! mais parfois je me le demande, peut-être est-ce moi qui suis en demande de ça, je sais ce n'est pas clair, les hommes m'ont plus ou moins malmenées depuis toujours et je les aimais quand même.
Mon problème ? je tombe vite amoureuse, pourtant William m'avait ennuyée lors du 1er RDV même si je trouvais qu'il avait quelque chose, je n'ai pas cherché à approfondir car j'avais l'autre à l'esprit (olivier de GMF) alors qu'il m'avait malmenée celui-là, et j'ai mis du temps à accepter que c'était vraiment naz ce qu'il m'avait fait, inacceptable ! oui mais voilà, je tolère l'inacceptable ! du moment qu'on me montre de l'intérêt, c'est le principal. Et ce fameux soir, avec William, j'avais pas l'impression de l'interesser. Mais par la suite, nos corps ont parlé d'eux mêmes au habanna, rapprochés, ils se sont trouvés, comme attirés, incontrolables... mon corps avait envie du sien ! la chair est faible ! la suite je l'ai déjà raconté... soirée très surprenante !
Mais après avoir rompu avec lui, je me sentais mal, comme si j'avais le sentiment d'avoir fait une erreur... son texto en réponse au mien m'a transpercée, j'étais mal ! j'ai gardé ce malaise jusqu'au nouvel an, jusqu'à ce qu'il m'envoie ses voeux par sms, et là, je n'avais qu'une envie... le revoir à tout prix ! ce que j'ai fait, je l'ai recontacté sur msn en espérant qu'il me réponde ! et il l'a fait ! et à partir de ce jour, malgré quelques réticences au départ, William a été le plus tendre, le plus passionné, le plus adorable de tous les hommes. Il s'occupe de moi comme une princesse, cela semble naturel chez lui, des petits détails insignifiants qui pour moi ont une énorme importance...J'ai senti que je l'avais blessé, et là je sens qu'il m'aime, j'espère ne pas me tromper en écrivant ça ! j'ai envie d'y croire ! je me suis souvent demander ce qu'il me trouvait, je me trouve ennuyeuse parfois ! mais j'ai des atouts susceptibles de le faire craquer, je le sais...
On arrive à se voir tous les week-ends depuis le 12 janvier 2008, les fois où j'avais manon, un dimanche soir il a débarqué chez moi pour passer la nuit et repartir au matin, j'ai trouvé ça génial qu'il vienne de montpellier juste pour venir me voir quelques heures. Le week-end dernier, j'avais manon, mais le samedi soir c'est moi qui suis partie sur montpellier pour en revenir le lendemain midi. Cette fois là, non seulement c'était passionné, mais c'était aussi VRAIMENT beaucoup plus. Tout simplement j'ai envie de lui dire que je l'aime, j'attends... c'est encore trop tôt !
Sinon, je ne fume plus depuis le 15/01 et je tiens bon, je n'en ai plus envie ! plutot cool non ?

Je viens de passer un week end incroyable, inoubliable avec William. J'étais loin de m'imaginer ce qui vient de se passer ! J'ai même du mal à trouver les mots tellement c'était merveilleux ! Je suis partie vendredi soir à Montpellier retrouver William, j'avais envie de le revoir après 15 jours passés sans lui, après une première rencontre indéfinissable ! William, cet homme qui n'arrête pas de me surprendre chaque minute passée avec lui. J'ai peur de croire que c'est lui l'homme de ma vie, je voudrais ne pas me planter encore une fois, j'émet des réserves. Quand on s'est retrouvé, tout s'est bien passé, tout était parfait ! Il représente l'homme idéal à mes yeux ! J'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur, qu'il se lasse de moi pourtant tout démontre le contraire ! et si c'était lui, et si j'étais la femme de sa vie, et si je ne l'étais pas, j'ai si peur de m'accrocher à cet homme, il est si homme et ça me fait peur ! Comment expliquer cela ! j'ai peur des hommes, des vrais ! Ils m'ont toujours impressionée ! C'est sans doute pour ça que je me suis toujours retrouvée avec des "gamins" qui me donnaient une certaine assurance ! Là, je n'en ai aucune et ça m'effraie. Je crois que je suis déjà folle de lui, j'ai envie de partager des tas de choses avec lui, j'ai envie d'être la mère de son enfant, d'être sa femme, sa maîtresse... tout ! suis-je capable d'être tout ça à la fois, suis-je capable de garder un homme comme William ? autant de questions que je me pose ! pourquoi je n'ai pas confiance en moi, je n'en sais rien, mais j'ai tellement envie que ça marche que je suis prête à tout avec lui, je veux que ce soit lui, mon prince, celui dont j'ai toujours rêvé ! Il a envie de me revoir ! 15 jours c'est long ! Il m'a révélé que ce qu'il ressentait pour moi, il y avait longtemps que ca ne lui était pas arrivé, j'ai envie de le croire, même s'il faut que je reste sur mes gardes ! ces derniers temps j'ai tellement été déçue par les hommes ! J'ai peur de gâcher notre belle relation qui démarre à peine ! Je suis tellement nulle parfois, je suis capable du pire et j'ai pas envie qu'il se rende compte de mes défauts, je sais qu'il faut relativiser, que tout le monde a des défauts, william semble ne pas en avoir ! Et ça me fait vraiment peur ! Vais-je y arriver ? je commence à l'aimer, cet homme me manque, on s'est quitté il y a quelques heures, son corps me manque, sa bouche, son odeur, lui tout entier. Et si ça devait s'arrêter demain ? je crois que je ne le supporterais pas, pas encore ! Je serais bonne à aller au couvent cette fois. Me voila encore en train d'avoir des craintes, de manquer d'assurance, et ça ça risque de me trahir !
c'est lui l'homme de ma vie ! William ! je t'aime !

Le fameux prof de math de Montpellier !
Je l'ai rencontré tout d'abord sur meetic le 9 novembre, il venait de s'inscrire et m'a abordé en m'envoyant un tchat qui m'a plu. Alors que rien n'était renseigné sur sa fiche, à part son âge et sa ville, on a discuté et le courant est de suite passé. Il me séduisait avec un brin coquin sans être lourd, juste ce qu'il fallait, ni trop ceci, ni trop cela... Je sentais bien un potentiel chez lui à me plaire. On a continué notre discussion sur msn où il m'a envoyé une photo de lui. Je le trouvais mignon, il est grand (1 m 87), a de l'humour, de la conversation, spontané, coquin... bref on s'est plu tous les deux et la rencontre devait se faire ! Elle n'a pas tardé cette rencontre puisqu'elle a eu lieu le lendemain soir. Le 10 novembre, un samedi, je ne devais pas avoir manon mais son père m'avait plantée lachement ce soir là ! Je devais donc annuler mon rendez-vous ?!!! Pas question, j'avais trop envie de le connaitre en vrai, un feeling comme celui là, je ne devais pas laisser passer ! Mes parents ont gardé manon ce soir là !
William, sans réfléchir, est arrivé à Perpignan vers 20 h 30. J'étais en retard ! Quand je l'ai vu à m'attendre devant la fnac, je savais que c'étais lui ! Brun, grand, classe ! Je le trouvais beau ! Je ne savais pas où j'allais l'emmener, Perpignan et ses bars, restos, etc, je connais pas tellement finalement. Je l'ai emmené au Petit frère, bar à vins, que j'avais connu une semaine auparavant grâce à Nicolas, l'endroit sympa, à la mode ! William ne fume pas, moi oui ! Il était discret, pudique, ne voulait pas trop se dévoiler, je trouvais ca plutot bien, un mec qui ne se la raconte pas. Il répondait à mes questions, on essayait de se connaitre. Puis est arrivé le fameux Olivier, ce connard ! Et, lui, il m'a troublé, j'appréciais beaucoup Olivier, et de le voir ce soir là m'a perturbée ! Je ne pensais qu'à ça, et j'avais du mal à me consacrer à William, mais il m'interessait, et j'ai finalement passé une bonne soirée au resto avec lui, on formait un beau couple, sans l'être ! encore !
On a fini la soirée au Habanna (classique, on va toujours finir la soirée la-bas). Et là, j'ai senti quelque chose, je voulais le séduire, lui, rien que lui, je ne pensais plus à Olivier! J'ai dansé près de lui pour le sentir, c'était sensuel, William est très sensuel, je sentais une sorte de paradoxe chez lui, il paraissait "plan plan", mais c'était tout le contraire, il me l'a prouvé ensuite quand il est venu chez moi. C'était très surprenant, je ne m'y attendais pas et ça m'a beaucoup plu !
On doit se revoir, après demain soir chez lui à Montpellier ! Il me tarde, on a gardé le contact, et lui autant que moi, on sent que ca vaut la peine, d'ailleurs il me l'a dit !
William est tout ce que j'aime chez un homme, il est parfait à mes yeux, je ne lui trouve rien à reprocher, j'apprend à le connaitre tous les jours. Chacun pense à l'autre, on s'envoie des petites attentions, je trouve que c'est un mec génial ! On s'entend bien, ce serait un peu précoce de dire que c'est l'homme de ma vie ! mais je l'espère bien ! en tout cas il me donne envie de m'investir dans cette relation ! et son côté très coquin derrière une façade plutot réservée, me plait encore plus !

Ben, Nicolas n'est pas l'homme de ma vie ! J'y ai cru ! mais après avoir passé quelques jours avec lui, chez lui, je me suis rendue compte qu'il n'était pas celui auquel je m'attendais !
Dur dur !
Bon, je suis toujours en attente de celui qui me fera vibrer, de celui dont je tomberai éperduement amoureuse !
Déception ! encore une fois !

Ca y est ! c'est lui !

Nicolas ! Il est incroyable ! Je l'aime ! Il m'aime ! On s'aime !
Et pourtant on se connait depuis peu...
Un tchat sur meetic, sans plus, un mail échangé... puis une soirée entière à discuter sur msn avec la cam pour se regarder, s'observer. Des banalités au début, la conversation est montée crescendo. On s'est apprécié, j'étais à l'aise, je me suis lâchée à parler de moi, je n'essayais pas de le séduire mais je voulais qu'il sache qui j'étais, ce que je valais au plus profond de moi. Et il aimait ce que je lui révélais. C'était réciproque, ce qu'il me racontait me touchait, m'attendrissait, me plaisait, et en plus il me faisait rire, il avait tout gagné !
Il a voulu me rencontrer ! Ca m'a fait peur au début, avec tous ces tarés qu'on rencontre sur internet... (y a pas si longtemps que ça, un type m'avait séduite, m'avait fait venir chez lui, m'avait mise dans son lit... et hop m'avait jetée le lendemain en prétextant un malaise, hum je n'en parlerais même pas, il n'en vaut pas la peine, ce connard !).
Le rendez-vous était fixé avec Nicolas ! le lendemain midi à l'Arago, petit restau en ville !
Le 26 octobre 2007, 12 h 00, je sors du boulot, la pression monte... il m'envoie un texto pour me dire qu'il aura un peu de retard ! il pleuvait, j'attendais dans ma voiture avant d'y aller... j'arrive enfin devant le restau, je l'attendais. Une minute après, il arrivait au loin, je l'ai tout de suite reconnu, lui aussi. Il souriait, était heureux de me voir ! Moi aussi, mais j'étais assez stressée, je le trouvais plutôt mignon, mais sans plus ! J'attendais de voir comment ça allait se passer ! Il m'a mise à l'aise tout de suite, il parlait, me regardait, m'admirait, ses yeux dans les miens, les miens dans les siens ! Pour une fois, je ne me sentais pas "coincée", j'étais tout simplement bien avec lui.
En partant, il m'a embrassée sous la pluie, c'était romantique ! Son baiser était doux, agréable ! on s'est à nouveau embrassé sur le parking, mon coeur battait très vite...
...Je dirais que ma rencontre avec Nicolas a été sincère, tendre, incroyable, belle, pour la vie !
Il dit qu'il m'aime, qu'il a rencontré la femme de sa vie ! J'ai peur que ça soit vrai ! j'ai peur aussi que ça s'arrête ! Nicolas me vénère, me trouve belle, il est un vrai "pot de colle", mais j'adore çà ! (sauf qu'il faut qu'il apprenne à me faire confiance et qu'il ne m'harcèle pas trop, j'ai besoin de liberté !)
Le week-end du 27 octobre, j'étais à Toulouse avec Manon, on s'est échangé 23000 textos, appelé 12000 fois... il nous tardait de nous revoir le lundi soir.
Ce lundi soir, j'étais plutôt sereine à l'idée de le revoir, comme si j'avais acquis une certaine assurance, comme si je n'avais plus besoin de le séduire, je savais qu'on s'aimait... il me l'a prouvé ce soir là en m'offrant un magnifique collier avec un coeur. Même si je trouvais qu'il était fou ! que c'était sans doute trop tôt, qu'il n'aurait pas dû... mais j'étais super contente en vérité !
on s'est revu le lendemain soir... soirée câlin, tendresse ! on apprend à se connaître, on a envie l'un de l'autre mais on ne se jette pas dessus, c'est ce qui est super je trouve ! savoir attendre !
A mon nico d'amour !

Je savais qu'il m'appellerait, ça n'a pas loupé. Hier soir, vers 23 h 40, je venais de me coucher, je m'endormais, je pensais à quelqu'un qui me manquait terriblement, Matthieu.
Téléphone... tiens, je connais ce numéro. Je décroche, c'était lui, le mec que j'avais revu la veille avec qui je m'étais envoyée en l'air pendant un an à l'insu de sa femme, hum, pas fière.
Je lui manque, il a craqué ! Me revoir ca a été une révélation pour lui, il m'aime, il me l'a dit au moins 5 ou 6 fois. Waouw ! J'avais tellement attendu qu'il me le dise "je t'aime". Je ressens à ce moment là du dégoût, le pauvre, il est si pathétique, il m'aime mais il veut toujours pas quitter sa femme. Mais surtout pas, je ne veux surtout pas de çà ! Qu'elle le garde son mec trop naz, la pauvre, les pauvres !
Il rêve de moi, fantasme sur moi, me trouve belle, intelligente.... ho ! ho ho , stop, faut pas exagérer, c'est sur par rapport à sa femme... prétentieuse que je suis. Non pas du tout, réaliste, et surtout j'ai réalisé que je l'aimais plus, plus rien. C'est bien fait, il m'a tellement fait souffrir ce mec.
Ha ! ça fait du bien, une page de ma vie vient de se tourner.
Place à autre chose...
Ca me fait penser, je n'ai pas pu m'empecher de le comparer à Matthieu, le mec génial que j'ai rencontré cet été, ben il lui arrive meme pas à la cheville. En parlant de Matthieu, je n'ai plus de nouvelles, j'espère quand même qu'on aura l'occasion de se revoir un jour, il a tellement fait pour moi sans qu'il s'en rende compte, je l'oublierais jamais, c'est un amour ce mec, il est plein de vie, il pétille et me donne le sourire rien que de penser à lui, de savoir qu'il est heureux. Mais bon, ce serait bien qu'il m'appelle aussi !

Comment raconter mon histoire d'amour avec un mec pas célibataire ?
Aujourd'hui je n'ai pas de remords mais plutot des regrets. Je l'ai aimé tout simplement, du plus profond de mon être, j'y croyais à notre amour, j'y ai tellement cru, que je pensais qu'il quitterait tout pour moi... Et non je ne suis pas une de ses grosses connasses qui vous piquent votre mec, je l'aimais c'est tout.
Que je suis naïve ! Oui ca va maintenant je le sais, et heureusement d'ailleurs, ca m'apprendra à tomber amoureuse d'un mec qui soi disant vous aime mais bon il ne peut pas quitter sa femme, ben non, y a les crédits, les enfants ! Ben voyons ! Lâche !
Notre histoire a duré un an. On se voyait peu, en moyenne une fois et demi par mois. Mais à chaque fois c'était très intense, trop même. c'est ce qui me rendait accroc, j'étais dingue de lui, il a dévoilé chez moi des facettes inconnues jusqu'alors... Ca m'arrive encore de penser à lui, à nos ébats et au reste qu'on n'a pas réalisé ensemble.

J'ai fini par mettre un terme à cette relation en juillet dernier, car trop c'était trop ! Ca été dur, mais j'ai tenu bon, il m'a rappelée mais je n'ai pas décroché, je ne voulais plus de ça, il m'aimait mais pas assez. Je ne pouvais pas m'en contenter, je voulais beaucoup plus. Je méritais le bonheur. Ne pas exposer au grand jour son amour, ben je crois qu'il n'y a rien de pire, être une maîtresse, ce n'était pas fait pour moi. J'ai mis du temps à le réaliser, j'avais trop peu d'estime pour moi. Je passais encore au second plan, voila le drame de ma vie, être toujours au 2ème rang, c'est chiant à la fin ! Où il est le mec qui me vénèrera ? qui prendra soin de moi, qui m'aimera... Bon je m'égare.

....Je ne l'avais pas revu jusqu'à hier soir... cela faisait plus de 2 mois. Il m'arrivait de penser à lui, mais tant que je ne le voyais pas, tout allait bien.
Mais hier soir, j'étais chez lui, chez sa femme et ses enfants (je connais bien sa femme malheureusement, oui je sais c'est pas bien ce que j'ai fait, je sais je sais), je la plains.
J'étais mal à l'aise. Je sentais son regard sur moi et ça me rappelait des souvenirs où on jouait à ce jeu de séduction, où on se cherchait du regard. Ca m'a fait bizzare. Je ne savais pas si j'avais encore des sentiments pour lui, ou si c'était juste du désir. On s'est retrouvé seul quelques minutes, il a passé sa main dans mon cou. J'étais tétanisée et flattée en même temps. Mon coeur battait si fort. Faut pas craquer je me répétais.
Non surtout pas, il m'a trop fait souffrir ce mec. Il est trop nul, je vais pas retomber dans le panneau... si jamais l'envie lui prend de me rappeler, je l'enverrais promener, c'est sûr !

Manon avait des otites séreuses à répétition depuis l'âge de 3 ans, et ca affectait son audition.
Elle consultait régulièrement un médecin ORL qui lui administrait des traitements doux mais à très long terme. Un jour j'ai voulu avoir un autre avis médical et je suis allée consutler un ORL à Béziers dans une clinique très réputée. La décision de lui poser des "yoyos" a très vite été prise car c'était la solution la plus radicale pour qu'elle n'ait plus d'otites séreuses. L'opération devait se dérouler sur une journée et on en a profité pour lui enlever les végétations.
Manon s'est fait opérer le 26 janvier 2007 à la clinique de Béziers. Ce jour-là, il y avait Manon et moi...Personne d'autre. Elle a subi sa première anesthésie générale réalisée avec un masque. Ca fait bizzare de voir son enfant "droguée", car elle était en plein délire ce jour-là, l'effet de l'anesthésie la faisait divaguer, on attendait dans une chambre ambulatoire avant qu'ils me la prennent pour l'emmener au bloc opératoire. J'en ai pleuré, voir Manon ainsi, délirer, tituber, avoir les yeux troubles, le sourire béat, ca m'a fait un choc ! Je ne m'étais pas tellement préparée. Quand ils l'ont amené au bloc, elle était presque endormie, je l'ai accompagné jusque devant la porte, puis après on m'a dit d'attendre dans le couloir, il y avait des bancs prévus. D'autres personnes attendaient aussi, mais elles n'étaient pas seules... Moi oui ! c'était dur, trop dur ! J'avais les larmes aux yeux. Je voulais être à ses côtés, lui tenir la main.
Une heure après, elle sort enfin du bloc ! Elle pleurait dans les bras d'un infirmier qui la ramenait à la chambre. J'étais paniquée ! Elle avait du sang dans les oreilles, et avait du mal à parler, la pauvre, je me mettais à sa place, j'avais mal pour elle. Je la consolais et la rassurais comme je pouvais. Nous sommes reparties toutes les deux, quelques heures après l'opération.
Le retour à la maison m'a laissé un souvenir de mauvais goût à cause d'un coup de fil IGNOBLE de ma soeur (encore cette connasse !)....
....(je m'abstiendrais de raconter)

Manon a mis quelques jours à se remettre de son opération, elle avait du mal à manger, et ça m'inquiétait énormément. Mais après ça, elle n'aurait plus de problèmes d'otites.
Non, plus d'otites... mais les mois suivants j'allais toujours voir un ORL car elle avait des bouchons, elle n'entendait rien. Impossible à lui enlever, Manon était traumatisée ! On a essayé plusieurs méthodes pour lui retirer ses bouchons : à l'aide d'huile d'amande douce, tous les soirs 10 mn à chaque oreille sans bouger... puis avec du cérulyse (ca n'a pas marché), avec du microlax bébé, rien à faire... ces satanés bouchons étaient toujours là...
Avec son docteur, on décide alors de passer à l'attaque, puisque Manon ne se laisse pas faire au cabinet avec les outils de base (pince et aspirateur), on va le faire à l'hôpital sous gaz hilarant (entonox)...
Au final, à l'hôpital, tout s'est bien passé, Manon a été très courageuse, elle s'est montrée forte (je lui avais promis un beau cadeau si elle se laissait faire), il lui a mis une telle pression qu'elle a eu peur mais elle a pris sur elle. Et le miracle s'est produit ! Pas besoin de gaz hilarant, le docteur lui a enlevé ses bouchons avec l'aspirateur, et les yoyos sont tombés tout seul (08/10/2007).
Je suis trop contente et Manon aussi, j'espère que tout se passera bien à l'avenir. J'ai récupéré les yoyos de Manon, c'est minuscule !
Ca restera un souvenir marquant pour Manon et moi...

Il y avait longtemps que l'idée me taraudait de me faire un tatouage. Pas pour faire comme tout le monde mais parce que j'en avais envie ! Il y a bien 5 ou 6 ans que ce désir était en moi, pour être différente, pour casser l'image que l'on avait de moi, j'avais l'air si angélique ! Et ça m'énervait ! Pas évident de passer à l'acte quand l'entourage pense que c'est nul, que quand je vieillirai le tatouage ne ressemblerait plus à rien ! Je suis assez influençable et j'écoute les gens qui m'entourent.
J'y pensais de plus en plus, seulement quoi faire, où le faire. Au départ, j'avais envie de quelque chose que personne d'autre n'avait, un dessin qui reflétait ma personnalité. Pas évident à trouver, je ne savais meme pas qui j'étais vraiment. A force, l'idée a fait son chemin, je voulais une fée, une femme avec des ailes... Puis je voulais cette femme de profil, nue, assise, les genoux repliés vers la poitrine avec des ailes dans le dos déployées comme prête à s'envoler, seulement je la voulais aussi dans une bulle, un peu comme si elle était prisonnière, qu'elle ne pouvait pas s'échapper ! Mon idée a été concrétisée sur papier car j'en avais parlé à un tatoueur et j'avais meme choisi de le faire au bas du dos (je trouvais l'endroit sexy et intime). Au même moment je vivais avec O le père de ma fille, lui aussi voulait se faire un tatouage, on avait donc vu ensemble ce tatoueur. Mais nous n'avons jamais pris rendez-vous pour le faire.
Et c'est tant mieux, ce tatouage que j'aurais eu à vie m'aurait remémorer cette mauvaise période.
Mais l'idée d'un tatouage ne m'a jamais laché ! Et ce désir est revenu fin 2006. Seulement, j'avais traversé des épreuves et l'image de la femme avec des ailes, enfermée dans une bulle ne me correspondait plus, j'étais libérée d'un poids, il me fallait autre chose. Rapidement, j'ai pensé à un chat, j'aime les chats, ils sont un peu comme moi, autonomes, solitaires, gracieux, séducteurs, paresseux, nonchalants, ils se laissent vivre au gré du vent. Ils sont aussi joueurs, malins, câlins et ont l'instinct de survie. J'ai eu mon premier chat à 10 ans. Le chat c'est tout un symbole à mes yeux. J'en ai choisi un qui joue avec un papillon, je le voulais actif. Je suis retournée voir ce même tatoueur qui m'avait paru très bien, et le 24 mars 2007 je me suis fait tatouée. Mon amie Magalie m'a accompagné pour ce jour très spécial pour moi, un peu comme un rite de passage. Le passage à une autre vie, MA nouvelle vie ! Elle m'a soutenu (elle est passée par là), j'ai eu mal au bout d'un quart d'heure. Ca a duré une heure en tout. Je sentais comme un courant électrique continu au niveau de mon omoplate gauche (ah oui j'avais changé d'avis pour l'emplacement, je voulais que tout le monde le voie). C'était douloureux mais supportable ! Magalie avait minimisé son récit sur la douleur pour que je ne renonce pas à le faire. Elle m'a ensuite avoué qu'elle en avait bavé, le sien a duré 2 heures...
Désormais, j'appartiens au clan des tatoués et j'en suis fière. Mon chat est magnifique ! Je me sens une autre, différente, même si quasiment tout le monde a un tatouage. En tout cas j'éprouve une très grande satisfaction personnelle d'avoir passer ce cap, mon tatouage représente l'entrée dans une vie meilleure, j'espère, à l'avenir très prometteur !